Nostalgia

Oggi sono nostalgica. Mi capita spesso. Penso al passato. Agli errori, molti, e ai rimpianti, ai bei momenti, alle lacrime. Non mi pento della mia vita e delle mie scelte. Certo, avrei potuto fare meglio. Avrei potuto sbagliare di meno, e forse soffrire un pò di meno. Ma alla fine, come dico spesso, la mia vita mi ha reso la persona che sono oggi. E la persona che sono oggi mi piace. Però.. E' difficile non pensare al passato. Sopratutto alle persone che ho amato nel mio passato. E' strano il mio rapporto coi loro ricordi. Affiora sempre molto dolore, perchè per loro smolto ho pianto e molto ho sofferto, ma è dolce, è mitigato dal tempo passato, dalla consapevolezza raggiunta, dalla certezza che alla fine, era giusto così. Certo, le ferite nel mio cuore pulsano, soprattutto quelle più recenti. E insieme si fa avanti il desiderio di rivederlo. Per un attimo. Per sapere come sta. Per fare due chiacchiere. Non succederà. Andrò avanti con la mia vita ricostruendola pezzo dopo pezzo. Sto riprendendo piano piano tanti progetti che avevo accantonato, riallaccio i rapporti con tante persone che avevo trascurato, e mi tolgo qualche sfizio, come quello di tornare a Padova. Che bello. Ritrovarsi tutti insieme dopo anni, e sentirsi vicini come se il tempo non fosse passato. Sono persone alle quali voglio troppo bene. Con le quali sto troppo bene. E la cui lontananza mi ferisce sempre. Ma adesso ci vedremo più spesso. E' stato doloroso come sempre tornare in quella città. Ogni angolo un ricordo, un'emozione, un'immagine. In molte, persone che per un motivo o per un altro non sono più nella mia vita. Persone che ho perso o dalle quali mi sono allontanata. Ma quella città ha sempre un posto speciale nella mia anima. Per i sentimenti che mi suscita. Per l'amore incondizionato che provo per quei luoghi. Per quel sapore di vissuto che la permea. Non avrei la forza di viverci, ma ho sempre la voglia di tornarci. Per ritrovare quella me che ero in quei giorni. Felice, spensierata, inconsapevole, folle. Non tornerò più così. Perchè gli anni sono passati, io sono cresciuta, sono maturata, ho cambiato il mio modo di rapportarmi con la gente. Ma.. è bello pensare a quei giorni. Quando tutto sembrava possibile, quando il dolore sembrava lontano, quando non pensavo al domani, quando... Non rimpiango la persona che ero, come non rimpiango la persona che sono. C'è stato tanto in questi tre anni, forse troppo per un tempo così breve. Quei giorni mi hanno segnata, e non sarò mai più quella ragazzina che ascoltava "I migliori anni della nostra vita" in una casa semivuota, col sole che entrava dalla finesta. Ma ora so che essere felici è possibile, anche se non è facile. In questo tempo ho capito di cosa ho bisogno per essere felice. Forse non lo raggiungerò mai, ma so quello che voglio, e posso passare la mia vita a rincorrerlo. Ho ancora tante cose da scoprire, ma andare verso il mondo sapendo che esiste un modo per essere felici, è più facile. E forse un giorno i ricordi non faranno più male, e smetterò di camminare per quei luoghi con gli occhi velati di lacrime ed il cuore colmo di nostalgia. Un giorno, tutto questo mi sembrerà dolce, incastonato in un passato ormai remoto. Quel giorno, in cui finalmente saprò di aver reso la mia vita piena.