sabato 9 agosto 2008

Cambiamento

Di solito nella vita ci si dovrebbe evolvere col passare del tempo, io invece sto tornando indietro alla me stessa di qualche anno fa, la me stessa insicura, la me stessa burbera, la me stessa che si rifugia nel suo mondo perchè quello fuori non le piace, la me stessa che in qualche modo ero riuscita a cambiare, ora.. E non mi piace. Non mi piace essere questo tipo di persona ma non riesco ad essere nessun'altro. Vorrei tornare li, a Juina, come in un sogno, li dove tutto era semplice, dove i miei sorrisi erano sinceri, i miei desideri erano limpidi, dove mi bastava guardare il cielo per essere felice. Forse ho sbagliato io dalle basi. Forse questo trasloco mi ha segnato molto più di quanto non pensi. Forse la mancanza di un cammino spirituale per me quest'anno mi ha minato nel profondo. Mi sembra di guardare tutto da un oblò, non mi sento partecipe, anzi. Voglio stare sola coi miei pensieri non riesco più a.. vorrei solo un pò di serenità. Una sera tranquilla, sentire il calore delle persone che mi vogliono bene, un gelato al cupuacu, con tanta granella sopra, nelle vaschette di plastica, la messa ogni mattina, il sorriso dei bambini, il profumo della foresta. Il mio cuore non è mai davvero andato via da quei luoghi, ed io non sono più stata io come lo ero in quei luoghi. Non ero perfetta, ma.. Mi piaceva com'ero. Ora mi sembra di non riuscire ad essere chi voglio, mi sembra di essere..Non so identificare cosa mi manca, non riesco a capire quello di cui ho bisogno. Forse devo solo aspettare che passi. O forse devo tagliare tutto..

venerdì 1 agosto 2008

A volte ritornano

Echi dal passato. Ricordi fumosi di cose ormai così lontane nel tempo e nella mente da sembrare quasi irreali, come fossero successe a qualcun'altro. Ogni tanto una memoria, un ricordo, che permette di tornare in contatto con un tempo quasi dimenticato.. A volte mi sembra davvero di aver vissuto cent'anni tanto alcune cose sono lontane dalla mia vita attuale. Mancano molte persone intorno a me, persone che ho perso per la strada, persone a cui tenevo, ma che sono state inghiottite dalle spirali del tempo. Forse ci dovrei mettere più impegno. O forse non sono tagliata per i rapporti interpersonali. Non riesco a tenermi strette le persone. Forse perchè non ho niente da dire, forse perchè sono una persona vuota, non lo so, non so neanche se sia colpa mia o colpa loro, ma mi sento molto sola. Forse ci metto poco impegno. Forse. O forse deve proprio essere così. Forse non mi sentirei meno sola anche se recuperassi gli amici che negli anni ho perso. Non riesco a capire come mai persone che vedevo ogni giorno sono uscite dalla mia vita. Forse avrei bisogno di un anno da sola. Completamente sola. Nuovi luoghi, nuovi rapporti. Ma.. Forse al mio ritorno non troverei neanche le poche persone che mi sono vicine adesso. E' tutto così faticoso. E tutto così inutile..