Nana

Mi sono fissata. Come non accadeva da tempo. Forse ne avevo bisogno. Ora che non ho testa di leggere e di perdermi nei libri, ora che non trovavo nessun manga che valesse i soldi, non so bene come, mi sono fissata su un anime, e a quanto pare dall'anda, mi fisserò anche sul manga. Vedere puntate su puntate di seguito, in giapponese, mi ha riportato ai tempi di Evangelion, alla voglia di sapere come va, sapere ancora, come continua. Ora non serve neanche una lunga ricerca degli episodi in giapponese sottotitolati, c'è youtube che fornisce tutto a portata di mano..basta cercare ed ecco li tutta la serie a portata di mano..è come una droga che ti confonde martellando nella testa, che ti aliena da questo mondo, facendotici ricadere un attimo dopo, con la frase di turno, che ti parla di te..Probabilmente sono folle e paranoica, e gli episodi sono finiti troppo presto, che fina hanno fatto le serie eterne di 130 episodi? Qui ce ne sono 50 che poi non sono 50 ma 48, almeno..e..e poi?Voglio sapere, voglio gioire con loro voglio piangere con loro, perchè sono così smili e così diverse da me, così deboli e così ostinate, alla disperata ricerca di una felicità irrangiungibile anche se a portata di mano..così piene di incomunicabilità che è molto giapponese, ma che sommerge ormai la mia vita, il non riuscire a urlare a maledire una persona perchè ti ha fatto soffrire ti ha abbandonata il non riuscire a togliersi da tutti questi nodi che ti legano a terra, università, lavoro, famiglia..Voglio liberarmi da tutte le cose inutili...dal mio orgoglio che mi impedsce di parlare, dalla paura di essere ferita ancora, dalla solitudine che mi assale a volte in maniera così folle da voler scomparire solo per smettere di pensare, senza il mio amore che mi stringe, sentendomi sola.. Io non cerco una felicità impossibile. La felicità impossibile è inutile.. io voglio una felicità normale..la persona che amo al mio fianco, le persone alle quali voglio bene vicino a me..e invece, ora le sento così lontane..e lo saranno sempre più. Io ci provo, io ci provo, dal fondo del buco in cui sono a mandare messaggi, a proporre..ma è il nulla è tardi o è inutile e io non so..perchè con certe persone dev'essere così difficile..basta un sorriso. basta una risposta. basta poco. e invece c'è gelo. forse è iniziato tutto da me, forse no, forse non è iniziato nulla, era li e basta, forse io mi sono chiusa aspettando che qualcuno venisse ad aprirmi e nessuno l'ha fatto per troppo tempo e ora l'unica persona con la quale riesco a stare serenamente, è il mio uomo che non è accanto a me. E il resto del mondo è come se lo vedessi dal profondo del mare, una luce in alto che sembra magica e bellissima ma una volta che la raggiungi ti ferisce gli occhi, e.. questi sono solo vaneggi, magari è la stanchezza che parla, o è la consapevolezza che le persone che vorrei che capissero non capiranno, e.. voglio chiudere gli occhi e far si che tutto scompaia..che tutto diventi facile..tutti i posti vicini, tutte le persone intorno a me col sorriso, nessun pensiero solo una dolce risata contagiosa..e una mano che tiene stretta la mia..