Amare Lacrime

e alla fine arriva....

2011-12-24T17:09:00.000+01:00

Natale. Fine anno ormai. E due serate bellissime massacranti e piene di gioia, circondata dall'affetto dei miei amici, chi vedo più spesso, chi vedo una volta all'anno ma è come se ci fossimo visti ieri. E' strano come passa il tempo e mi trovo spesso quando vedo i miei amici patavini, a rimpiangere quegli anni. La vita scorre così veloce...sono passati ormai 4 anni dalla mia laurea, e sembra ieri che mi trovavo in stazione ogni mattina per il rituale di colazione pre-lezione..All'idea mi viene davvero da piangere. Il tempo vola. La mia vita vola. Vorrei vivere ogni attimo, un lungo attimo, ma sembra che tutto scorra così veloce che non te ne rendi conto e sei grande e sei vecchio e la vita è andata avanti. Ma la cosa bella è che nonostante tutto, il cuore è sempre li, le risate sono sempre li, gli abbracci, i litigi, i giochi è tutto sempre li. Mi piacerebbe mettere in pausa la mia vita, e poter rivivere come in un film tutti i momenti belli e parte di quelli brutti, rivivere quelle risate quelle chiacchiere quel tempo perduto ma importante ancora oggi. Quando guardo indietro, alcune cose spiccano. Alcuni momenti che mi parlano di felicità di amicizia di amore profondo per una persona che sai che ti vuole bene, e ti vuole bene perchè siete amici, e va bene così, vanno bene le assenze, vanno bene le cadute, vanno bene le cazzate cosmiche che hai fatto a volte con loro a volte senza di loro e a volte per loro...e una cena, piena di puzza di fritto o permeata dall'odore di salsiccia, rimane viva nel cuore e nella mente, viva come l'apoteosi perfetta di anni di costruzioni e conoscenze e canzoni e chiacchiere e bevute e pianti e risate e...Nel mio cuore vivono questi momenti perfetti, li tiro fuori nel buio delle mie giornate, quando mi sento sola ma so che non lo sono, quando mi sento persa ma so che non lo sono, quando mi sento di non aver raggiunto niente ma so di non averlo fatto. Essere riuscita ad avere ed in qualche modo a tenere queste persone nella mia vita è il più grande traguardo che io possa aver raggiunto. Avere la possibilità di sentirmi felice ed essere felice è tutto quello che posso desiderare. E i pianti, le paure, il futuro, tutto lentamente si fa piccolo e scompare...miracoli del Natale.

E invece....

2011-12-05T18:50:00.001+01:00

A volte mi capita di pensare al passato e di domandarmi "ma come cavolo ho fatto?". Sia per le cose positive, che per quelle negative...come ho fatto a non rendermi conto al momento di quello che facevo, dei miei errori, delle cose fatte bene? Guardando indietro è tutto un miscuglio di memorie non più nitide (e mi sento quasi una vecchia scrivendolo ma ho solo 26 anni...) e mi domando che cavolo pensavo nella maggior parte dei momenti della mia vita nei quali ho fatto delel scelte...certo col senno di poi è tutto più facile...ma come è possibile che così tante volte tra due scelte io abbia preso sempre la strada meno semplice? cosa cercavo di dimostrare? cosa speravo di raggiungere? e adesso che ho una diversa consapevolezza, come farò a vivere senza quella fiducia nel futuro che mi riempiva? fino a quando il mio sorriso riuscirà a restare la mia maschera contro il mondo?

Set me free..

2011-12-01T19:34:00.001+01:00

Memories, regrets and a little bit of hope...

2011-11-04T21:32:00.000+01:00

Happy birthday to me!

Problemi...

2011-10-30T18:15:00.002+01:00

Io capisco che ammettere un problema sia il primo passo, ma quando questi problemi sono tanti e la loro lista man mano che ci pensi si allunga all'infinito...cosa rimane?solo la sensazione che c'è qualcosa (molto) che non va, e la speranza che magari man mano andrà tutto meglio....Ma nel frattempo...la voglia di fuggire via è l'unica cosa che rimane salda in me...

Timewaster

2011-10-26T23:33:00.004+02:00

Here comes the reveal,
So get out of the way
There is too much too feel,
An emotional landslide

Full of sentiment,
But never sentimental
I'm a lonely man,
Surrounded by people

Pack it up, pack it in
This is who I should have been
But instead I waste my time (time)

Well I'm a northern star,
Here in the darkness
I'm a fat cigars
Burning embers

Full of sentiment,
But never sentimental
I'm a lucky man
Surrounded by people

Pack it up, pack it in
This is who I should have been
But instead I waste my time (time)

Ooo wooo ooo woooahhh

Pack it up, pack it in
This is who I should have been
But instead I waste my time (time)

Pack it up, pack it in
This is who I should have been
But instead I waste my time (time)

Sogni

2011-10-26T08:22:00.001+02:00

Perché continuo a sognarti? E ad essere felice di averlo fatto la mattina dopo?? Non è già passata da un bel pò l'ora nella quale devi uscire dalla mia testa? O è la mia testa che ha qualche problema?? Maledizione!

Go!

2011-10-23T10:13:00.001+02:00

Go confidently in the direction of your dreams! Live the life you' ve imagined

Thoreau

Le parole sono sempre belle e piene di ispirazione. E' riuscire a costruire la strada che ci permette di raggiungerli, i nostri sogni, che è una fatica immane, almeno per me, almeno ora. A questo punto della mia vita, detto semplicemente, non so cosa voglio. Ho molti sogni, speranze, ma non so come raggiungerli. Ho cercato aiuto, forse riuscirò a fare chiarezza dentro di me. Magari se riesco a capire cosa voglio veramente, riuscirò ad uscire da questo impasse. Ormai ho finito le giustificazioni. Ho finito le scuse. La mia vita non va bene così. Punto. Stamattina mi è passato per la mente un altro sogno campato in aria. Tornare a Roma. I motivi per i quali l'ho lasciata non sussistono più. Dovrei però auto-mantenermi. Quindi lavoro, con uno stipendio anche minimamente decente perché se ci inizio a mettere 500€ di affitto al mese, lo stipendio dev'essere almeno di 1000€. E dove lo trovo? Chissà. Forse dovrei solo scegliere una direzione ed andare. Avanti, avanti....senza fermarmi mai!

Indietro

2011-10-23T00:24:00.000+02:00

Ho tanti sentimenti dentro di me. Un mix di passato presente e futuro, ricordi, sogni, speranze, routine...a volte non mi ricordo bene a che punto della mia vita sono, tanto mi perdo in ricordi del passato che sembrano così vividi...se domani mi svegliassi e qualcuno mi dicesse "ci vediamo tra un'ora al liceo", lo troverei perfettamente normale...da un lato sento il tempo che scorre troppo veloce, dall'altro mi sento persa nei suoi meandri, come se non contasse più a che punto della mia vita sono...è tutto li e niente è li.

Guardare indietro spesso mi fa male, mi rendo conto degli errori, delle debolezze, delle mancanze, delle occasioni perse. E nulla si può più cambiare. Guardo avanti e mi prende la paura del futuro. Guardo all'oggi e tocco con mano la mia confusione...

Forse basta solo seguire la corrente......e smettere di pensare!

Wuthering Heights

2011-10-15T10:17:00.000+02:00

Oggi mia madre mi ha detto che sono anaffettiva. Forse ha ragione. Pensavo a quando qualcosa in me si è rotto, e ricordo sempre lo stesso luogo, un parco accanto ad un fiume, un pomeriggio di fine inverno. Non so perché tutto sia iniziato li, non so perché non riesca a lasciarmi quel particolare passato alle spalle. Continua a fare male, forse perché ha colpito qualcosa in me di più profondo di quanto riesca ancora a capire, che negli anni successivi non sono riuscita a capire. Forse perché sono sempre fuggita. Non sono più tornata li, sono scappata da quella città, da quella regione, da quella vita, tentando disperatamente di costruirmene una nuova, aggrappandomi a sogni che forse non erano neanche miei, o a progetti nei quali credevo più per il gusto di farlo che per una reale convinzione. Forse è quello che succede quando hai dei rimpianti, quando continui a domandarti cosa avresti potuto fare, se la tua vita oggi sarebbe diversa, come, cosa, dove.... Forse il passo avanti che devo fare è quello. Più di una laurea, o di un lavoro, o di una scelta di vita, devo lasciarmi il passato alle spalle. Forse è per questo che le mie ultime relazioni non hanno funzionato, forse è anche per questo. Forse è perché non riuscivo ad essere presente lì ed ora, forse perché ero troppo impegnata a fuggire da un passato che non faceva male, o a correre in un futuro che ancora non avevamo iniziato a costruire. Forse è il momento di affrontare veramente i demoni del mio passato, di capire quello che ho perso, e quello che ho continuato a cercare in questi anni, di capire quanto il disperato tentativo di proteggermi dal dolore autodistruttivo che mi aveva preso anni fa mi abbia impedito di vivere al 100% le mie relazioni. Devo affrontare il mio dolore, quello che continuo a provare quando vedo certi luoghi o penso a certi giorni. Ed andare avanti senza paura di star male. Con la certezza che la felicità non sia persa per sempre, ma sia li ad aspettarmi ad un certo punto della mia strada. Alla fine, citando un luogo comune, l'unica cosa dalla quale non possiamo fuggire è noi stessi. E io devo smettere di provarci.

2011-10-02T20:57:00.002+02:00

"Le nostre scelte definiscono chi siamo". Cosa dicono le mie scelte su di me?

A drop in the ocean

2011-09-17T20:02:00.003+02:00

Non so neanche cosa scrivere. C'è un disagio così profondo in ogni aspetto della mia vita, un senso di solitudine e di smarrimento dal quale non riesco a liberarmi. Forse manca solo la volontà, forse sono solo pigra, forse non ho stimoli, forse sono depressa, forse....fatto sta che gli unici momenti nei quali riesco ad essere rilassata sono quelli nei quali fuggo dalla mia realtà...quelli nei quali mi perdo, mi dimentico di essere io, mi dimentico di tutto...sembra tutto così irreale, così complicato, così difficile...non lo so...devo riuscire a fare un passo alla volta, ma trovare il primo passo giusto è così difficile...e più passa il tempo, più mi sento sola...

Cose da fare: aggiornamento

2011-08-04T20:59:00.000+02:00

1) Tornare ad essere felice

Cose da fare (in futuro)

2011-02-20T21:11:00.002+01:00

1. Laurearsi
2. Rendere la mia relazione completamente funzionale (ovvero impegnarmi immensamente di più)
3. Rimparare le lingue straniere che sapevo e ho dimenticato (Portoghese, Spagnolo e Tedesco...anche se il tedesco non so se l'ho mai davvero saputo)
4. Imparare le lingue straniere che dovrei sapere e non so ancora in modo decente (Rumeno e Giapponese)
5. Trovare un modo di ricordarmi 7 lingue straniere senza diventare schizofrenica
6. Usare di più i bellissimi libri di cucina che posseggo, soprattutto quelli che non parlano di dolci
7. Iniziare a fare addominali, e quelli immaginari non contano!
8. Comprare il dvd ed i cd di tutti i film che vorrei possedere ma che non ho (o che mi sono stati "prestati")
9. Imparare ad usare l'I-Tunes store
10. Imparare a fare il Bloody Mary
11. Rendere il mio guardaroba stiloso e coerente
12. Imparare a truccarmi
13. Sfruttare i voli low-cost e le offerte last-minute in ogni occasione possibile
14. Trovare mezzi e tempo per organizzare almeno un viaggio serio all'anno
15. Tornare a dei ritmi di lettura da persona colta
16. Comprare su Amazon tutti i libri che vorrei possedere e non posseggo
17. Trovare i soldi per fare molte delle cose sopra descritte
18. Trovare qualcosa di più serio e soddisfacente da fare con la mia vita delle cavolate che ho scritto qui
19. Ah si, il lavoro
20. E ovviamente la casa da riempire di mobili colorati, attrezzi da cucina e cianfrusaglie varie

Varie ed eventuali

2010-12-12T15:36:00.002+01:00

ci sono tanti modi di sentirsi soli..e tanti modi di sentirsi fuori posto...e troppi modi di sentirsi falliti...lo so che se guardo la mia vita dall'esterno non è così...è una vita bella, almeno sotto certi aspetti, però non so perchè sento a volte questa solitudine che mi attanaglia l'anima..come se fossi da sola completamente nel mondo, come se nessuno fosse in grado di capirmi. Lo so che non sono sola...lo so che non esiste una persona che mi può capire al cento per cento, e lo so che ci sono molte persone che provano a farlo. Lo so. Sento il loro affetto, sento la loro presenza, ma sento anche tanta solitudine. Come fare? La risposta è sempre la stessa: impegnarsi di più...non sono brava a mantenere contatti a mantenere rapporti a mantenere amicizie...non sono brava a sentirmi al mio posto, mi sento sempre fuori posto, sempre d'intralcio, sempre di troppo, sempre sulla difensiva, sempre...forse non è vero...forse ci sono momenti nei quali mi sento bene, a mio agio, forse è solo ora che vedo tutto nero...forse...non lo so...vorrei trovare una strada....gli unici momenti in cui mi sento sempre bene e a mio agio sono quelli nei quali mi perdo nei miei mondi fantastici, con i miei amici fittizi, libri, telefilm, fumetti...mondi nei quali mi sembra di riconoscere la persona che voglio essere...forse, ho un solo desiderio...forse citando un manga, "desidero avere degli amici che mi guardino così", con amore, con ammirazione, con fiducia, con...forse mi sto chiudendo troppo in me stessa...forse...dovrei cercare di riprendere i fili di alcuni rapporti trascurati..forse dovrei accontentarmi di meno...forse...forse dovrei solo svegliarmi...

Compleanno

2010-11-04T19:45:00.002+01:00

Oggi è il mio compleanno. E non è un giorno che mi piace. Non so perchè, forse ho qualche trauma che non ricordo, forse non mi piace essere al centro dell'attenzione, forse non sopporto il senso di frustrazione che si prova quando non hai quello che ti aspetti...uno ha delle aspettative molto alte, magari si aspetta che una certa persona lo chiami, ma non sempre è così...e quello che odio di più del giorno del mio compleanno, è il fatto che le assenze siano molto più pesanti delle presenze. Credo che questo sia sbagliato, dovrebbe essere il contrario...invece uno si rende conto di chi non gli scrive, di chi non chiama, piuttosto che di chi c'è..per questo cerco di far si che il giorno del mio compleanno scivoli via senza avere presa su di me...cerco di annullare le mie aspettative per non rimanere delusa..ma ogni anno fallisco un pò..c'è sempre qualcosa che manca..forse è da questo senso di incompletezza che fuggo...chissà...magari ci sarà un anno in cui resterò sorpresa, tutto magicamente sembrerà pieno e al proprio posto il giorno del mio compleanno...fino ad allora...fuggirò...per fortuna che mancano poche ore e quello di quest'anno è passato...

Io...e le scelte

2010-10-21T14:53:00.003+02:00

Domande. Tante domande. Quali sono i momenti nei quali diamo forma alla nostra vita? Quali sono le scelte, le piccole scelte, che cambiano il corso della nostra vita? Nelle grandi scelte, quelle per le quali è evidente il cambiamento, non ho mai avuto problemi. Vado con l'intuito...che non è cuore, non è testa, forse è un misto delle due cose..e finora, posso dire, che non mi sono mai pentita. Anche se certe cose sarebbero potute andare meglio, anche se forse a posteriori la scelta migliore sembrava un'altra, davvero non mi sono mai pentita, per il punto nel quale le mie scelte "sbagliate" mi hanno portata. Ma le piccole scelte? Cosa fare di un pomeriggio, scegliere tra due impegni, le piccole cose quotidiane, quelle intangibili, quelle per le quali le conseguenze sono incerte, quelle per le quali non si sa bene quale sarà il risultato? In quelle io sono una frana. Una completa frana. Spesso faccio la scelta sbagliata. Spesso mi devo forzare, quasi fare violenza, per fare la scelta che ritengo giusta. E il mio intuito va come una bussola impazzita..Completamente impazzita. Cambio idea ogni cinque minuti, dentro la mia testa, mi lascio tutte le strade aperte, fino all'ultimo momento possibile, e poi, quando non posso più aspettare, faccio la scelta e continuo a domandarmi se sia stata quella giusta...se sia stato sensato...se non avrei fatto meglio a fare altro...come posso fare? dove posso cercare le risposte? certo, sono dentro di me, nella mia scala di priorità, il vero problema è che forse le priorità cambiano troppo in fretta, cambiano da momento a momento, e invece dovrebbero essere fisse, come scolpite nella pietra. Forse dovrei fare un lavoro su me stessa, un lavoro che mi permetta di scoprire le priorità. A che posto è ad esempio la mia famiglia? E quanto di questa posizione è influenzato dal senso del dovere? Quanto dall'affetto? E gli amici? Fino a che punto? Dove sono i limiti? Nelle situazioni limite cosa devo mettere davanti? In tutto questo che posto occupa il mio egoismo? Ci vorrebbe forse una vita di meditazione "to figure it out"...Magari è quella la strada per risolvere tutto...ma non ci credo fino in fondo...

Mondiale...

2010-06-17T21:23:00.003+02:00

Attraverso i mondiali, pensare a questi 4 anni passati, volati...4 anni! Sembra ieri, sembra una vita fa...quante persone nuove nella mia vita...quante persone che conoscevo sono così lontane...quante persone che in questi 4 anni ho conosciuto sono partite, o stanno per farlo...quante sono andate avanti con la loro vita, inseguendo il successo, e quante sono allo stesso punto di 4 anni fa..nel 2006 c'erano i mondiali, c'era la partenza per il Brasile, c'era la nascita di questo blog, c'erano amori finiti malamente, c'erano risate, amici, estate. Quest'anno i mondiali non credo li guarderò. Perché anche i calciatori ti deludono. Perché cavolo, ormai dell'Italia è rimasta solo la nazionale, nel bene e nel male. Tutto il resto è uno sfascio, ma vediamo ancora in quei 22 tizi vestiti di azzurro (che poi invece è blu savoia) lo specchio di tutto il bene e il male del nostro paese, se loro vincono tutto va bene, se loro perdono, allora è un caos, che va dalla cospirazione internazionale di arbitri, alla cospirazione leghista anti-nazionale, e tutto quello che ci sta nel mezzo. Questo 2010 è un anno di cambiamenti per me e non solo, tanti tanti partono, lontano, e forse anche io cambio zone, è un anno in cui il motto per me è "è tardi", in cui tutto dovrebbe finire, cambiare, evolversi per me (=finire sta cavolo di università). Non so cosa farò la notte della finale, non so se ci sarà l'Italia, ma per un attimo ho sognato di ritrovarmi lì, in quel bar a Venezia, con le stesse persone, gli stessi sogni, le stesse emozioni. Ma non succederà. 4 anni hanno scavato un solco incolmabile fra me e quella sera, fra la mia vita e quella di alcune persone che erano li. Forse non ci riconosceremmo neanche più. E la mente vola, a pensare e fra altri 4 anni? E fra 8? E fra 12? Ci sarà un mondiale in cui per un misterioso giro del destino ci ritroveremo tutti li, cambiati eppure gli stessi, pieni di sogni e speranze, pieni di affetto, a stupirci ancora per come una notte possa essere magica, a ridere e piangere e bere e scherzare insieme nel calore dell'estate? Questa sarebbe per me una vera vittoria, altro che una coppa alzata al cielo. Sarebbe riprendersi un pezzo di me che i casi della vita mi hanno strappato e allontanato. Sarebbe un nuovo inizio, sarebbe...qualcosa che so non ci sarà. E' ancora presto per un addio, è ancora presto per l'indifferenza, ma forse è tardi per qualsiasi cosa che non sia "vorrò sempre bene alla persona che eri...e spero un giorno di avere occasione di provare le stesse cose per la persona che sarai". Il presente, è in divenire...

2010-06-03T16:22:00.003+02:00

Quell'anno nella mia mente è associato all'immagine di una palude. Una tetra palude piena di torbida melma, dove a ogni passo i miei piedi rischiavano di restare invischiati. Era solo con uno sforzo terribile che riuscivo ad avanzare in mezzo a quel fango. Non riuscivo a vedere niente nè davanti nè dietro di me: solo quella buia palude che si estendeva a perdita d'occhio. Gli altri andavano avanti, li guardavo avanzare spediti mentre mi trascinavo faticosamente attraverso il fango. [..] Quella sconfinata palude era l'unica cosa che si rifletteva nei miei occhi.

Haruki Murakami
"Tokio Blues Norvegian Wood"

Venecia sin ti

2010-04-27T09:55:00.004+02:00

A volte qualcosa ti colpisce all'improvviso quando meno te lo aspetti. Un incontro, un'occasione, la perdita di una persona...Continuo a pensare a quanto sia imprevedibile la vita, a quanto basta un attimo per scombinare tutti i tuoi progetti, tutta la vita che ti eri progettata. Non ci sono motivi, non ci sono ragioni. Solo la tragica casualità del fato. A 24 anni, sembra di avere tutta la vita davanti, sembra di avere tempo per qualsiasi cosa, sembra che niente sia iniziato ancora, che niente sia impossibile...Magari non c'è la spensieratezza dell'adolescenza, però ci sono i sogni, una vita che sta iniziando, costruire una famiglia, trovarsi un lavoro, crearsi un futuro...ma tutto può finire in un momento. E questa persona, che prego Dio sia serena, dove si trova ora, lascia tutti qui ad affrontare il dolore di una perdita, e le domande assillanti sulla propria vita..E io? Se fossi stata io? Cosa dico della mia vita? Sono soddisfatta? Sono serena? Sono felice? Sono dove vorrei essere? O no? Erano anni e anni che non ci vedevamo, ci sentivamo solo su facebook, ma chissà come era passata nella mia mente poche settimane fa l'idea di passarla a trovare. E poi gli impegni di tutti i giorni, la lontananza, e tutto è sfumato...Queste premonizioni a cui troppo spesso non diamo peso...Che fare ora? Da quante persone mi sono allontanata? C'è qualcuno con il quale vorrei recuperare i rapporti? Non lo so. Davvero non lo so. Ci sono delle amicizie che ho perso, ma sono passati così tanti anni...Siamo cambiati così tanto...Ma forse è proprio questo il perchè ci dobbiamo rivedere...Non lo so. So solo che mi pento di alcune cose che non ho fatto. E spero di riuscire a rendere la mia vita, una vita della quale essere soddisfatta...Prego Dio per questo...e prego per lei...

After nine months..... =)

2010-04-09T10:23:00.001+02:00

Distacco

2010-03-27T08:20:00.002+01:00

Cosa ci lega a un luogo? Cosa determina i nostri sentimenti per quel luogo? Quando ha ancora senso chiamare un luogo casa? La mia casa è ormai a Roma, la mia famiglia è a Venezia, e i miei amici? Tutti a Roma, più un paio in giro per l'Italia o il mondo! Cosa mi lega a Venezia a parte la mia famiglia? Quali sono i motivi che mi spingono a tornare qui, a parte la mia famiglia? La vita "tranquilla" della campagna veneta?Gli amici? Qui a Venezia non ho più amici. Per mia colpa, per loro colpa, per i casi della vita. Perchè non sono brava a tenere i contatti, perchè alcuni miei "amici" non mi rispondono, perchè con gli anni siamo così cambiati da essere persone completamente diverse, persone che non si conoscono più. Le mie priorità sono cambiate, il mio carattere forse è un pò cambiato, le mie idee sono cambiate...e quindi? Ha senso continuare a vedersi? Continuare a frequentare persone che conosco da diec'anni e con le quali ho meno in comune che con uno sconosciuto? Non lo so. Vorrei essere una persona diversa, vorrei riuscire a dare valore anche alle piccole cose, ai piccoli gesti, alle piccole risate. Ma. Vorrei riuscire ad "accontentarmi" di rapporti superficiali, ma non ci riesco. Forse perchè ormai ho sentito troppo il peso della mancanza di rispetto, di approvazione, di affetto. Forse perchè sono stufa di persone che hanno tutte qualcosa da dire o da giudicare sulla mia vita, sulle mie relazioni, come se la loro fosse perfetta. Non lo so. Non so qual è la cosa giusta da fare. Sono stritolata da decisioni sbagliate, la decisione di fare l'esame, quella di non andare al GIM, quella di non andare a Castel Volturno. Non lo so. Non so se dovrei impegnarmi in questi rapporti che ormai hanno poco senso per me. Non so se dovrei lasciar perdere e dedicarmi ad altro. Non so che fare. E sopratutto non so cosa l'altra parte ha intenzione di fare. Niente sembra. Forse dovrei fare una lista di persone che conosco, e una per una iniziare a riallacciare i rapporti. E se non ci riesco? Le cancello dalla lista. Già. Farò così. O magari una tabella a due colonne: amici, non amici. con delle frecce e tanti colori. Chissà. Poi potrei fare un bilancio. Vedremo! Intanto concentriamoci sulle scelte più vicine: uscire o non uscire stasera?

Venezia e acqua alta

2010-02-20T11:14:00.002+01:00

Ieri dopo una serata piacevole e tranquilla da una mia amica, mi sono trovata a scegliere se tornare a casa in battello (comodo e veloce) oppure fare tutta la strada a piedi. Visto che c'era acqua alta, era mezzanotte passata, e io avevo gli stivali, ho scelto la seconda opzione. Non riesco a ricordarmi se mi era mai capitato di vedere l'acqua alta di notte, ma ieri è stato fantastico. Già Venezia di notte è magica, e con quel silenzio, quelle luci, il rumore dell'acqua, i mille riflessi che si creavano nelle zone allagate...è stato bello, suggestivo, magico. Ad ogni passo vedevo uno scorcio bello da fotografare, un particolare curioso, un turista disorientato, i negozi "aperti" con i negozianti che lottavano contro l'acqua...è stato come camminare in un sogno...purtroppo non avevo al mio fianco la persona che più sarebbe stata capace di apprezzare questa magia...ma ci saranno altre occasioni...occasioni di passeggiare in una città addormentata che di notte finalmente torna ad essere a misura d'uomo e non di turista, occasioni di ammirare la bellezza che a volte di giorno non è così evidente...mi piace la notte, mi piacciono queste notti, in cui ci si sente "accomunati" con perfetti sconosciuti, ai quali non rivolgi neanche la parola, solo dal fatto di essere nello stesso luogo a vivere la stessa situazione...ogni volta che vivo una di queste serate, mi ricordo perchè amo Venezia alla follia, perchè nonostante tutto mi piacerebbe vivere qui, perchè rimarrà per sempre la mia città, ovunque la vita mi porti ad abitare....

Just playing (messing?) around

2010-02-18T15:22:00.003+01:00

It's FUN!!!!!

Long time no see...

2010-02-08T16:34:00.002+01:00

E' parecchio che non scrivo. Frenesia, mancanza di tempo, di voglia di concentrarsi, di voglia di pensare alla propria vita e ai propri problemi. Ho sempre più frequenti attacchi di panico, e prendo spesso valeriana...Sento una tensione nella mia vita, dovuta all'attesa del futuro, ai sogni, alle speranze, alle paure...Vorrei fare un salto ed essere a dieci anni da qui. Lo so lo dico spesso, ma sarebbe bello. Questo è il periodo delle scelte, scelte difficili, scelte complicate... Vorrei avere già la mia routine, e invece sapere che questa vita romana prima o poi finirà mi dà molta tensione. Non che a Roma stia particolarmente bene...è solo che vorrei "costruire". Non so perchè io mi trovi nella parte della mia vita in cui sento la necessità di costruire. Ovunque. Basta che sia un posto dove pensare di essere "per sempre"....Chissà...probabilmente più che imbottirmi di valeriana, dovrei smettere di bere the...magari così sono più rilassata..i dubbi della vita...

Ferite

2009-12-18T15:53:00.003+01:00

E' assurdo come a volte certe cose ti colpiscano cogliendoti assolutamente di sorpresa...Con la guardia abbassata...Sto piangendo ora per un misto di ricordi, dolore, ferite, paure, che credevo fossero rimaste nel passato, che credevo quest'anno passato dal natale scorso avesse portato via con se..E invece eccole tutte qui...Ci sono ferite dalle quali non si guarisce, e probabilmente sono queste che facciamo più fatica a portare con noi. Sopratutto se non c'è nessuno da odiare. Se non c'è un vero cattivo. Solo persone che mascherano in modo diverso la propria sofferenza. Quanto dolore lo scorso Natale. Quante lacrime. Quanta impotenza. Quanta solitudine. Quanta rabbia. E ora tutto è tornato, con una violenza che mi ha veramente sorpresa. E' passato un anno, la mia vita per tanti motivi è cambiata. Ma nessuno dei cambiamenti mi ha permesso di superare la ferita che mi porto dentro. Non so se ce la farò mai. Non ne abbiamo mai parlato, io e lei, da quando abbiamo ricominciato a parlare. Non abbiamo discusso dei perchè, dei percome, delle motivazioni. Del perchè ad un certo punto delle nostre vite io mi sia sentita tagliata fuori dalla sua, senza il beneficio del dubbio, senza il diritto di parola, senza neanche il diritto ad un ciao. Pensando a quello che scrivevo qui l'anno scorso, la situazione è rimasta circa la stessa. Non per cattiva volontà, ma credo che sappiamo entrambe che quella situazione, quei giorni di distanza, rimarranno scolpiti in entrambe. E forse non c'è niente da fare, perchè gli anni passano, le occasioni per vedersi, per condividere diventano sempre meno, e...E alla fine non importa...Ho pensato tante volte di parlarle, di trovare il momento giusto per tirare fuori questo peso, ma alla fine, sembra solo meschino, ora. Ormai è passato. Io capisco tutto, davvero, capisco tutto. Capisco cosa l'ha spinta a comportarsi così con me, e forse dandomi questo ruolo di "persona cattiva", è riuscita a rendermi più utile per lei di quanto non lo sarei mai stata semplicemente standole accanto come amica. Io questo lo so, e lo capisco, davvero lo capisco. Però. Le ferite restano li, e le giustificazioni non le cancellano. Nè le possono cancellare le discussioni o le recriminazioni. Non so se ci sarà mai un momento in cui riusciremo a confrontarci. Ma tutti quei giorni, tutto quel dolore, vengono fuori quando penso all'anno scorso, ai regali che io da lei non ho ricevuto, mentre le altre si. A quel quadro che non è appeso nella mia stanza, a quell'album che non è nella mia libreria, e a volte tutto questo mi sembra così ingiusto, così inutilmente doloroso...Ma il tempo guarisce, e spero che l'anno prossimo, a Natale, questi saranno solo ricordi sbiaditi, ricoperti con i ricordi di questo Natale, dei momenti insieme, delle risate, di...
Forse.

2009-11-12T18:00:00.002+01:00

Lo ammetto, le immagini sono un pò...deprimenti...o evocative a seconda dei gusti...Questo è un periodo un pò così, tornare a Roma dopo un periodo di limbo, cercare di ritrovare il ritmo di studio, cercare di far combaciare tutto: impegni, amici, amore, università... Non lo so. Forse dovrei riprendere il contatto con la natura. Userò sabato pomeriggio per una camminata sulla spiaggia di autunno ( o inverno ormai)...Paradossale visto che non ho messo piede in spiaggia tutta l'estate...ma sperando in una giornata di sole, forse quel giro mi darà una certa dose di serenità..Sono successe tante cose, belle, brutte, che mi hanno fatto riflettere. Ho pensato molto alle persone, agli amici, a come mi comporto io con loro, a come si comportano loro con me, a come forse a volte io non mi impegni abbastanza. Uno dà sempre tutto per scontato, e invece scopre che deve costruire tutto giorno dopo giorno. Si è la solita storia, "don't take anything for granted", però a volte capita che le persone restino accanto a te anche senza motivi, che nonostante tutto, ti riesci a ritrovare una sera a cena in un posto carino e ridere e scherzare come se tutto il dolore che vi ha attraversate in questi anni non ci fosse, come se nonostante tutto, ci sia qualcosa che vi lega. Io voglio impegnarmi, in tutti gli aspetti della mia vita, nei rapporti umani e nella vita "professionale" da adulta, ma c'è un qualcosa che mi blocca, un qualcosa che mi fa rimanere immobile. Forse aspetto un segno una rivoluzione, o forse devo solo lentamente superare un trauma. Non lo so. Mi accorgo che quello che scrivo è assolutamente sconclusionato, senza capo nè coda, ma lo scrivo per sfogarmi, per cercare in qualche modo di tirare fuori una strana inquietudine che ho in questi giorni. Sarà che mi sono resa conto che alcune persone sono semplicemente cattive persone. Magari hanno una bella facciata, magari sembrano gentili, e invece sono solo dei manipolatori, che cercano di distorcere la realtà per trarne vantaggio. Vorrei spazzare via queste persone dal mondo e dalla mia vita, ma non sempre è possibile. Non si rendono conto di quanta sofferenza portano? Non si accorgono del veleno che diffondono nel mondo? E io non posso fare niente per cambiare questo? Solo aspettare che si sveglino o che qualcun'altro li punisca? Ah come vorrei urlare loro contro tutta la mia rabbia e tutto il mio disprezzo. Anche se questo non cancellerà le lacrime di chi hanno fatto soffrire....

At the mirror

2009-10-21T17:27:00.004+02:00

Vedersi allo specchio. E sognarsi diversi. Luoghi diversi, tempi diversi, doveri diversi. Guardarsi allo specchio, e cercare la forza di cambiare tutto. Cercare la forza di iniziare il primo passo del cambiamento, il primo passo per il futuro, il primo passo per.. E invece, sentirsi bloccati, in un mondo grigio e freddo, in una vita che non mi permette di fare quello che davvero vorrei. Che poi sarebbe non fare nulla. Avere tempo. Per i miei affetti, per i miei amici, per i miei interessi...Leggere. Avere di nuovo la testa di leggere un libro, avere il tempo di leggere un libro, avere il tempo di tuffarsi in una realtà altra senza dover correre dietro a qualcosa o a qualcuno, impegni, scadenze...Chissà cosa dovrei fare per riuscire a uscire da questa situazione di stallo. Forse fare un cambiamento radicale. Magari fisico. Mi vedo diversa, e inizio a sentirmi diversa. In effetti i miei capelli iniziano a essere lunghi...molto lunghi...O magari un cambiamento spirituale. Cercare un nuovo equilibrio, un nuovo percorso, un nuovo...O magari smetterla di scrivere nonsense e tornare a studiare, che la mia pausa pranzo è iniziata alle dodici e mezza, e all'alba delle sei non è ancora finita...Forse il cambiamento dovrebbe iniziare dal cambiare i tempi della mia vita...

2009-10-20T11:56:00.003+02:00

Ogni volta che la pressione intorno a me si alza, si fanno sempre più vivi i miei desideri di fuga. Ho sempre questa strana idea che ci sia un posto in cui poter trovare quella serenità che qui mi manca. Dovrei costruirla. Questo è ovvio. Ma l'idea di poter essere sereni, senza avere molto, in una casa sulla scogliera, nel silenzio, in mezzo all'erica ed al profumo del mare, mi attrae e mi ammalia. Ha un che di fine del mondo. Dovrei lavorare per eliminare passo passo tutti i fardelli che mi tengono bloccata qui, la laurea, i soldi... e iniziare a costruire finalmente il mio futuro, in un posto sereno, in un posto tranquillo, e magari non poi così lontano... E' più maturo progettare concretamente la fuga piuttosto che semplicemente sognare di andare via, no?

In romania...

2009-10-12T20:02:00.003+02:00

Devo dire che sono sinceramente sorpresa. Se questa è la parola giusta. In realtà sono partita con la mente abbastanza libera, senza troppe aspettative..Non avevo un'idea precisa del nostro viaggio, nè a livello di tempi, nè a livello di luoghi, ma devo dire che quello che ho visto di questa terra mi ha sorpreso. E sembra che ci siano posti ancora più belli da vedere... Non so, la sensazione che provo qui è sotto certi aspetti simile a quella che provavo in Brasile: una terra dalle infinite possibilità. Sarà perchè è grande, chilometri e chilometri di pianure, montagne, boschi, sembra che sia enorme, e sembra che sia "libera": pochi cancelli, pochi steccati, pochi divieti di accesso. Certo è ricca di contraddizioni, ma ha quel lato autentico che troppo spesso in Italia si è perso. Si vede che è una terra in evoluzione, e questo mi spaventa un pò. Temo che quello che ho trovato, possa già essere scomparso al mio prossimo viaggio qui....E poi...gli zingari...io ho un amore per gli zingari (soprattutto le zingare) che mi deriva dall'immagine romantica che ho di loro. Certo, la realtà è diversa, ma vedere queste donne così belle, i loro vestiti, i loro occhi, mi affascina. E poi la natura. Chiamarla incontaminata sarebbe un errore, ma ha un tratto di selvaggio, non addomesticato che mi affascina. Sarà che colpisce il mio immaginario. Sarà che in un modo contorto mi ricorda una certa Contea o una terra ricca di cavalli, di un libro che mi piace tanto, sarà che ci sono venuta con la persona giusta al momento giusto, quando i colori dell'autunno risplendono prima di nascondersi sotto il freddo manto della neve..non lo so...so che mi ha preso il cuore, so che mi ha fatto di nuovo sognare di "fuggire", cercare un posto dove i ritmi siano autentici, dove il contatto con la natura sia possibile, dove non ci sia questa frenesia fatta di traffico, orari, impegni...E posso dire, in tutta sincerità, che non vedo l'ora di tornare...magari per ammirare i colori della primavera...

I'm better than....

2009-08-06T20:34:00.003+02:00

Ci sono momenti in cui in qualche modo bisogna fermarsi a pensare, dare uno sguardo alla propria vita, e capire cosa ci ha portato nel posto nel quale si è al momento attuale. Tante cose sono cambiate, di nuovo, nella mia vita, e tante cose sono rimaste uguali. Molte delle cose negative ovviamente non sono cambiate. Ma qualcosa di positivo, oserei dire molto positivo, c'è. Mi fermo spesso a pensare se sono dove dovrei essere, e cosa manca alla mia vita per essere completa. Ho così tanti sogni al momento, alcuni vicini, alcuni lontani, alcuni personali, altri condivisi, che è difficile a volte riuscire a capire su quali sia giusto concentrare le proprie energie. Ho fatto delle scelte in passato che mi hanno segnata, e ci sono cose che non voglio ripetere, ma non mi lascia la sensazione di avere il mondo ai miei piedi, e da un pò di tempo ho un modo nuovo di guardare al futuro. Con serenità, non con terrore. Con attesa, non con paura. E ne sono felice. Passo dopo passo, sto cercando di costruire una vita che "mi stia bene addosso" e piano piano tutte le parti del mio abito si compongono, come in quella scena de "la bella addormentata"..mancano le cose che mi rendono una persona adulta: la laurea, il lavoro, un figlio...ma il resto piano piano c'è. Ed è strano come tutto questo sembri solido. Forse perchè ho cercato di eliminare le fragilità da me stessa e dalla mia vita. Forse perchè ho cercato di costruire i rapporti di amicizia e di amore in modo diverso. Con un diverso punto di partenza. Sotto certi aspetti più egoista, cioè la ricerca di quello che mi fa stare bene. Ma alla fine è li il punto, a mio parere. "the pursue of happyness". Forse è tutto lì. O forse sono cambiate altre cose nella mia vita, delle quali non mi rendo conto, che mi hanno reso la persona giusta per stare qui ed ora. Spero di avere la forza di continuare a costruire giorno dopo giorno la mia vita felice, e spero di poter guardare indietro un giorno, e di non vedere quel cumulo di errori in buona fede che è stato il mio passato, ma di riconoscere il sentiero che mi ha portata attraverso la vita alla felicità. Forse è un sogno, forse è un'illusione, ma è tutto così reale ora...

E ora?

2009-07-01T19:37:00.003+02:00

Sono in uno strano periodo della mia vita, nel quale cerco di cambiare tutto, ma nel frattempo cerco disperatamente una nuova routine. La mia vecchia vita non mi sta più bene addosso, e la nuova è ancora tutta da costruire. Sto conoscendo tante persone, persone fantastiche, con le quali sto cercando di costruire rapporti autentici e sinceri, e sto riflettendo sui miei rapporti ormai decennali, i soliti amici o meglio le solite amiche. C'è una crisi di comunicazione imbarazzante. Sembra che non ci sia niente da dire, ma molto più non ci sia la voglia di dire nulla. Mi ha sorpreso trovarmi a Venezia e avere voglia di uscire con gente nuova, persone poco conosciute ma molto promettenti, piuttosto che con le "solite" persone, con le quali mi sembra di non avere molto a che spartire. Sarà la lontanza. Sarà l'assenza. Saranno gli anni passati, i litigi passati, le incomprensioni passate. Forse dovrei impegnarmi, dovrei lottare, dovrei cercare i miei spazi nelle loro vite, dovrei inserirmi nella loro routine, dovrei... E invece preferisco lasciar andare un pò. Forse perchè mi sembra che da parte loro non ci sia voglia, non ci sia interesse. Forse perchè mi sento guardata con sospetto. Hanno una idea precisa di come dovrei essere, di come dovrei pensare, di come dovrei agire, e non riescono ad accettare che la vera me stessa sia ben diversa. Non riescono ad accettare il fatto che vivere qui a Roma mi abbia inevitabilmente cambiata, non riescono a trovare la voglia di capire come sto cambiando. Forse perchè...non so perchè in realtà, non lo riesco a immaginare, dopo tutta la storia di Marta temo sempre sia per colpa della mia Fede, credo che stia diventando uno scoglio sempre più grande nei nostri rapporti man mano che Dio prende il posto centrale che gli spetta nella mia vita. Non capiscono, e non hanno voglia di capire quello che faccio qui a Roma, il Gim, l'adorazione, la preghiera. Forse. O forse sono solo paranoica. A volte mi trovo a pensare che dopo tutto il tempo passato a costruire questo rapporto, valga la pena lottare un pò per non lasciarlo disfare. Ma..ma..Forse non ho proprio voglia. Forse mi sono stufata di capire di pensare di lottare forse voglio solo vivere, prendere tutto quello che la vita mi dà, e lasciare perdere il resto. Forse non credo che valga la pena lottare per quello, forse voglio concentrare le mie energie su qualcosa d'altro, forse voglio cercare di lottare per cambiare il mondo con le mie mani. Forse. In ogni caso sento che sto cambiando. E il modo in cui affronto la vita giorno dopo giorno me lo conserva. Sto cercando di tornare a quel livello di pace interiore che avevo tornata dal Brasile. Non ero felice, ma ero serena, di una serenità assoluta. Avevo conosciuto persone meravigliose, che forse non rivedrò mai più, avevo visto posti fantastici, che forse non rivedrò mai più, però ero serena, perchè ogni attimo, ogni istante, era stato scolpito nella mia vita. E così voglio essere oggi, serena nonostante le cose perse, serena nonostante i cambiamenti, serena nonostante il tempo che scorre, serena perchè la vita è lunga, è più lunga di quanto non mi sembri ora, ho solo 23 anni cavolo, sarò ancora giovane tra dieci anni, e forse anche fra venti, è un tempo lunghissimo, tempo da usare, tempo da vivere, tempo da non sprecare pensando al passato, che la ruota del destino gira ugualmente, senza che io me ne debba preoccupare. Ci sono così tante cose da fare nella vita, così tante occasioni che la vita ti dà, che non voglio sprecarne un solo minuto. Voglio vivere, voglio amare, voglio sognare, voglio lottare, voglio ballare, voglio cadere e rialzarmi mille volte, ma non voglio versare lacrime inutili, non voglio commettere sempre gli stessi errori, non voglio usare energie per rapporti per i quali non ne valga la pena. Sono positiva, sono davvero positiva, sono serena e sono aperta alla vita e al futuro, e non permetterò che niente e nessuno mi chiuda questa porta verso il mondo che mi si è aperta cosi all'improvviso!

Concerto

2009-04-23T13:05:00.002+02:00

Ieri serata fantastica. Concerto a piazza del Popolo. Ben Harper stratosferico. Da brividi quando ha cantato Under Pressure dei Queen. Non c'è niente da fare, i Queen sono sempre il massimo.. Una serata così mi ci voleva. Tanta gente, musica a palla, nuove conoscenze, vecchi amici, trovarsi tutti li, ridere, ballare.. Sono stata bene.. Tornare di notte, con improbabili autobus, girare la città che straborda gente e musica, canzoni nella notte, risate e incontri, dividere un taxi con sconosciuti, stretti stretti perchè siamo in 5, tornare a casa esausta, ma felice. E' stato bello. Ed è stato bello perchè non è stato folle. Non è stato eccessivo. E' stato tutto nella giusta misura. Mi ci voleva. E come questa sera, ce ne saranno mille altre, da oggi in poi. Serate di vita. Dove ti senti al tuo posto nel mondo. Dove nella folla, nel rumore, trovi il tuo io, sereno. Passo dopo passo, senza pretese, senza sogni astratti. Solo io, lì, con la musica che mi batte nel petto. Bello. Finalmente.

Nightfall

2009-04-18T22:58:00.003+02:00

E' arrivata. La lenta discesa verso il basso è iniziata. Ho troppi dubbi. Non riesco a vedere il mio futuro. Non lo riesco a decidere. Mi sembra di stare immobile e invece.. scivolo lentamente, gradino dopo gradino. Non ho paura, non ho timore. Ormai tutto mi sembra già fatto e già visto. Non mi interessa molto più la mia vita, c'è qualcosa che manca, un vuoto che non so riempire. E quindi constato la situazione e mi lascio trascinare giù. Mi perdo nei sogni, nelle fantasie, nelle illusioni che voglio credere vere, anche se lo so. Ho sviluppato un distacco dal mondo che mi inquieta. Non mi interessa ciò che la gente pensa di me. Mi importa solo quello che loro possono dare a me. E mi sento un pò vuota per questo. Ho perso la spinta verso gli altri, per paura, per timore, per vergogna. Non posso stare male, non posso sentirmi sola, non posso piangere. C'è la mia immagine di donna forte da salvare. C'è la necessità di non farmi vedere triste, mai. Sono stanca. Sono nervosa. Sto fisicamente male. Tutte scuse. Sono triste e tengo in piedi il mio guscio vuoto per illudere non si sa bene chi e non si sa bene a quale scopo. Non ho stimoli. Faccio faccio faccio, ed è lo stesso che non fare nulla. Mi perdo in mondi di finzione, dove mi sento a mio agio, dove so che tutto è scritto, so la fine, conosco la strada, mi sento al sicuro. La vita è troppo imprevista ed imprevedibile. E io non ho le energie di affrontarla. Si lo so questa si chiama depressione. Ma alla fine, non importa bene cosa sia questa cosa che pian piano indurisce le mie maschere, e sgretola il mio io. Cerco rifugio in un passato che non rimpiango, solo per sapere cosa mi aspetta. Ho paura. Paura di non riuscire a invertire la tendenza. Paura di scoprirmi un giorno vuota e triste. Paura di non riuscire a cogliere il succo della vita, ma di lasciarla scorrere sotto ai miei piedi con disinteresse. Questa è solo una serata no. E' solo un momento. Domani rincuorata dai miei sogni, che sono sempre dolci, cercherò la serenità. Nel frattempo sfogo tutto il mio io battendo i tasti, con un sottofondo di canzoni tristi. Che non aiutano l'umore. Ma calmano le mie lacrime

Montagne russe

2009-04-16T17:50:00.004+02:00

In questi giorni ho degli alti e bassi paurosi. Un attimo rido, e l'attimo dopo sono sull'orlo delle lacrime. Capita. A me un pò troppo spesso. Sono ancora così lontana dall'equilibrio. E' difficile bilanciare la mia vita. Da un lato è costellata di impegni che non mi lasciano un attimo di respiro, e dall'altra ci sono momenti in cui una solitudine nera e feroce mi attanaglia. Sarà Roma. Sarà la primavera. Sarà il mio carattere. A volte da sola ho il mio equilibrio, altre volte cerco disperatamente un contatto, un appiglio! Lo so di non saper stare da sola. Perchè sono insicura, perchè sono fragile, perchè sono debole. Ho bisogno di una persona che sia sempre accanto a me. Che sia essa un fidanzato, un amico, un'amica. Qualcuno che so di avere sempre a disposizione. Ma con gli anni che passano, e gli impegni che si moltiplicano, e le priorità della vita che cambiano, sempre più spesso, non riesco ad appoggiarmi a nessuno. Forse questo mi renderà più forte. O forse aumenterà la mia fragilità. A volte vorrei riuscire veramente a sentire di avere la mia vita in mano. Ma è così difficile. Senza voglia di studiare, senza soldi, senza un progetto di vita concreto. Vivo in un presente dilatato all'infinito. Con un passato che rimpiango e un futuro che mi terrorizza. Ma alla fine dei conti, non è poi così male.

Nostalgia

2009-04-12T23:49:00.003+02:00

Oggi sono nostalgica. Mi capita spesso. Penso al passato. Agli errori, molti, e ai rimpianti, ai bei momenti, alle lacrime. Non mi pento della mia vita e delle mie scelte. Certo, avrei potuto fare meglio. Avrei potuto sbagliare di meno, e forse soffrire un pò di meno. Ma alla fine, come dico spesso, la mia vita mi ha reso la persona che sono oggi. E la persona che sono oggi mi piace. Però.. E' difficile non pensare al passato. Sopratutto alle persone che ho amato nel mio passato. E' strano il mio rapporto coi loro ricordi. Affiora sempre molto dolore, perchè per loro smolto ho pianto e molto ho sofferto, ma è dolce, è mitigato dal tempo passato, dalla consapevolezza raggiunta, dalla certezza che alla fine, era giusto così. Certo, le ferite nel mio cuore pulsano, soprattutto quelle più recenti. E insieme si fa avanti il desiderio di rivederlo. Per un attimo. Per sapere come sta. Per fare due chiacchiere. Non succederà. Andrò avanti con la mia vita ricostruendola pezzo dopo pezzo. Sto riprendendo piano piano tanti progetti che avevo accantonato, riallaccio i rapporti con tante persone che avevo trascurato, e mi tolgo qualche sfizio, come quello di tornare a Padova. Che bello. Ritrovarsi tutti insieme dopo anni, e sentirsi vicini come se il tempo non fosse passato. Sono persone alle quali voglio troppo bene. Con le quali sto troppo bene. E la cui lontananza mi ferisce sempre. Ma adesso ci vedremo più spesso. E' stato doloroso come sempre tornare in quella città. Ogni angolo un ricordo, un'emozione, un'immagine. In molte, persone che per un motivo o per un altro non sono più nella mia vita. Persone che ho perso o dalle quali mi sono allontanata. Ma quella città ha sempre un posto speciale nella mia anima. Per i sentimenti che mi suscita. Per l'amore incondizionato che provo per quei luoghi. Per quel sapore di vissuto che la permea. Non avrei la forza di viverci, ma ho sempre la voglia di tornarci. Per ritrovare quella me che ero in quei giorni. Felice, spensierata, inconsapevole, folle. Non tornerò più così. Perchè gli anni sono passati, io sono cresciuta, sono maturata, ho cambiato il mio modo di rapportarmi con la gente. Ma.. è bello pensare a quei giorni. Quando tutto sembrava possibile, quando il dolore sembrava lontano, quando non pensavo al domani, quando... Non rimpiango la persona che ero, come non rimpiango la persona che sono. C'è stato tanto in questi tre anni, forse troppo per un tempo così breve. Quei giorni mi hanno segnata, e non sarò mai più quella ragazzina che ascoltava "I migliori anni della nostra vita" in una casa semivuota, col sole che entrava dalla finesta. Ma ora so che essere felici è possibile, anche se non è facile. In questo tempo ho capito di cosa ho bisogno per essere felice. Forse non lo raggiungerò mai, ma so quello che voglio, e posso passare la mia vita a rincorrerlo. Ho ancora tante cose da scoprire, ma andare verso il mondo sapendo che esiste un modo per essere felici, è più facile. E forse un giorno i ricordi non faranno più male, e smetterò di camminare per quei luoghi con gli occhi velati di lacrime ed il cuore colmo di nostalgia. Un giorno, tutto questo mi sembrerà dolce, incastonato in un passato ormai remoto. Quel giorno, in cui finalmente saprò di aver reso la mia vita piena.

Castel Volturno

2009-04-05T23:24:00.002+02:00

Sono stata a fare un week end di spiritualità a Castel Volturno col GIM. Mi ha rigenerata. Sono felice. Lo sono davvero. E sono serena, che forse è ancora più importante. Ho stretto i rapporti con le persone alle quali tengo, le ho conosciute più a fondo. E ho conosciuto la bella quanto difficile realtà di Castel Volturno. E padre Claudio. Che uomo. Veramente mi riempe di ammirazione. La sua forza. La sua dedizione. Bisogna avere il Signore al suo fianco, per riuscire ad avere tutta questa forza. Giorno dopo giorno, lottando contro i mulini a vento, lottando una lotta improba, contro tutto il male che c'è, sapendo che forse non si vedrà mai neanche il più piccolo dei frutti. Ci vuole Fede. Quella che ti convince che sei nel giusto. Quella che ti permette di sfidare tutto e tutti per seguire i propri ideali. Perchè Dio non fa compromessi. O tutto o niente. Non si possono fare alcune cose e chiudere gli occhi su altre. Bisogna cercare la giustizia. In ogni luogo, in ogni modo, in ogni tempo. E poi, Dio provvederà. Noi possiamo fare solo il nostro massimo.

Solitudine

2009-03-27T16:45:00.002+01:00

Mi sento sola. Quella solitudine che ti attanaglia il cuore in una morsa ghiacciata. E non dipende dall'assenza delle persone. Ho terrore di stare in mezzo alla gente, perchè realizzerei di sentirmi sola anche li. Lo so. Mi conosco. Vedo il mondo come da una finestra, tutto grigio e triste, e so che sono io a renderlo così. Non mi sento di stare con gli altri, perchè non mi sento una bella persona. Non mi sento una persona allegra, e non sono assolutamente felice. E non mi sento a mio agio a stare con persone che magari deprimerò. Lo so. Lo so. E' la spirale della depressione. Sono triste, e quindi non vedo nessuno, e quindi sono ancora più triste, e quindi ho ancora meno voglia di vedere gente. Lo so. E so che sto dimagrendo. Magari a Pasqua ci sarà la svolta. O con la gita a Napoli. Avrei bisogno di qualcuno che mi raccolga col cucchiaino. Ma.. Non c'è nessuno a cui io voglia chiederlo. Era più facile prima. E adesso. In nero. Out of the blue, into the black!

Love?

2009-03-19T19:34:00.003+01:00

Ok, non ho intenzione di far diventare questo spazio una continua autocommiserazione di me stessa. E' deprimente, e non è terapeutico. Ok, sto male. Anche se non piango da giorni. Ma sto male. Però sono fiera dell'autocontrollo che riesco ad esercitare su di me. Forse è merito del castello di illusioni che mi sto costruendo giorno dopo giorno. Alla fine, se due persone "are meant to be together", qualcosa le riporterà assieme. Altrimenti, vuol dire che non era per sempre, ma era solo un'illusione. Percui io tiro avanti, ascolto molta musica, penso molto, mi distraggo coi telefilm, con lo studio, con i miei vari impegni. Domani vado ad una mostra. Che mi porta tanti ricordi e tanta nostalgia. Una mostra simile la vidi a Milano, più di 5 anni fa, con il mio amante di allora, ed è rimasta nel mio ricordo come una giornata dolce e magica. Chissà quali emozioni mi susciterà quest'oggi.. E poi.. poi tornerò tra i miei amici di Venezia, che magari mi aiuteranno a passare una serata spensierata, e poi.. e poi tenterò di proseguire la mia vita giorno dopo giorno..piano piano..E' difficile. Perchè a volte la solitudine mi attanaglia il cuore e mi annebbia la vista. La sensazione che la mia vita sia vuota non mi lascia un momento, il pensiero di lui mi perseguita come un fantasma. Troppo tempo, troppi progetti, troppi sogni. Lui era il centro della mia vita, e ora questo centro è vuoto. Posso provare a riempirlo di mille cose, ma non sarà mai come quando ero con lui. Non so neanche cosa sperare, non so cosa sia più giusto per me, se aspettarlo per sempre, o pregare di riuscire a dimenticarlo. L'unica cosa che so è che per me è impossibile dimenticarlo. E quindi lo aspetterò. Sarà stupido, sarà masochista, sarà qualsiasi cosa sia, ma è l'unica via che vedo. Magari un giorno mi sveglierò, guarderò la mia vita senza di lui, e mi sentirò felice. Magari. Ma per ora vedo solo lui e il vuoto che ha lasciato in me..

Broken

2009-03-18T10:28:00.002+01:00

Non ce la faccio quasi più a tenere insieme i pezzi. Il momento è arrivato. Cavolo. Speravo ci mettesse di più. Non so cosa sia stato, se lo stare a Milano a non fare niente, i discorsi un pò del cavolo delle mie amiche, o semplicemente il tempo che scorre. Non ce la faccio. Non ci riesco. Mi sento scoppiare. Vorrei urlare, vorrei piangere,vorrei rompere tutto. Sono stanca, stanca, stanca di tutto. Voglio solo dormire per giorni, vivere nel mio mondo dei sogni dove lui vive ancora, e tutto va bene. Vorrei svegliarmi e vedere che è tutto a posto..Non ci sono molti discorsi da fare, non c'è via d'uscita. Ma loro non lo capiscono. Dai vedrai che col tempo, tu non eri più felice, è la scelta migliore, non precluderti la possibilità di essere felice, un giorno, dai troverai un altro uomo..Cazzate. Tutte cazzate. Non capiscono. Non capiscono che io mi sono esaurita. Non capiscono. Basta. Io non ho più le forze. Ci ho provato. A costruire una storia, a costruire un futuro. Ci ho provato. Davvero. Con tutte le mie energie. Contro tutto e tutti. E adesso è tutto in pezzi. E io non voglio farlo di nuovo, non voglio più credere in qualcosa che alla fine si spezzerà. Non voglio soffrire ancora. Io ci ho provato. Ed ho fallito. Sarà stato il destino, saranno state le circostanze, ma io ho fallito. E non c'è nulla da fare. Se non accettare la realtà dei fatti. E quindi, ora basta. Sarà per la prossima vita. In questa, io ci ho già provato con l'amore.

2009-03-15T22:22:00.002+01:00

Non c'è stato niente da fare. Se non accettare i fatti e subire le decisioni altrui.
Ma io sono soddisfatta di me perchè sono dodici ore che non piango. E' un traguardo. Oggi un mio amico mi ha detto che sembravo più felice del solito. So fingere bene eh? Se lui sentisse il rumore del mio cuore che accellera e poi si ferma, o se sapesse come mi prende una stretta allo stomaco, o come respiro per calmarmi, o come prego il Signore che mi dia la forza di andare avanti, non la penserebbe così. Ma sopravvivo. L'ultima rottura mi sono abbrutita troppo e non è servito a niente. Questo giro almeno salvo i miei occhi.. E faccio un esercizio sulla mia forza di volontà. Finchè dura. Poi io lo so che prima o poi mi spezzerò, il dolore della sua assenza supererà tutti i miei scampoli di autocontrollo... Ma fino ad allora.. Alla fine, io continuo a pensare che tornerà. Si lo so la mia autostima è a dir poco imbarazzante. Ma tornerà. Tutti sono sempre tornati. Perchè io sono il massimo. Sono la fidanzata perfetta, la donna perfetta, la scelta perfetta. Io ne sono convinta. E lui tornerà. E questa volta, a differenza delle precedenti, non sarà mai troppo tardi per noi. Lui è l'uomo della mia vita, non esisterà nessun altro al suo livello, nessuno che possa occupare il posto che lui ha nel mio cuore. Ma io sono fiduciosa. E fiera dei livelli imbarazzanti ai quali ho portato la mia autostima. Come dice il saggio, piacersi per piacere..

Let go

2009-03-12T20:35:00.002+01:00

Quando è tempo di lasciar perdere? Quando è l'ora di dire: ne ho abbastanza? Io non sono una persona che lo capisce facilmente, spesso esagero. Fino a quando non mi rendo conto di essere arrivata in fondo, di aver esagerato, di essere arrivata al punto in cui andare avanti fa più male che finire tutto. Ma in questo caso, non sono razionale, non credo che esista un fondo da toccare. Ho investito troppo in questa storia. Tempo, energie, sogni. Ho voluto credere in questa storia. Anche quando andava tutto male, anche quando mi chiudevo in bagno a piangere, quando era troppo, quando non ce la facevo a sopportare tutti i problemi, le crisi, i litigi. E adesso che va bene, adesso che credevo la strada in discesa..ho sbattuto contro un muro. La mia strategia, per ora, che ammetto essere molto matura, è chiudere gli occhi e far finta di niente. Non ascoltare. Non rispondere. Negazione totale e assoluta. Non sta portando a nessun risultato, se non a dilatare la rottura nel tempo. Ho provato anche la strategia del convincimento e delle minacce. Non ha funzionato. Ho iniziato a curare molto di più il mio aspetto, ho investito soldi in completini sexy, ma non ha funzionato neanche questo (per lo meno, non nel lungo periodo). Ho provato con la pietà. Le lacrime. Le grida. Niente. Cosa mi rimane da fare? Ormai non mi interessa più niente della mia dignità, non mi importa essere patetica. E nessuno cerchi di parlarmi di potere delle donne. Non mi interessa. Ho una autostima eccessiva, percui posso umiliarmi pur di tenermi il mio uomo. Ma non funziona. Al momento mi rimane solo la mia autostima eccessiva, e un vasetto quasi vuoto di valeriana. Non ho più lacrime per piangere. Sto sul letto con lo sguardo fisso nel vuoto, o guardo telefilm, o mi perdo nelle mie ricerche genealogiche.. Oppure pulisco. Che mi resta da fare? Rassegnarmi certo. Ma non so se riuscirei a sopravvivere. Non so se riuscirei mai nella mia vita ad avere la forza di investire così tanto in una relazione. Non so se riuscirei a trovare un altro uomo per cui valga la pena farlo. Stare senza di lui non solo mi fa soffrire, mi terrorizza. Mi paralizza. Non riesco a pensare, non riesco a fare nulla. Non riesco a ridere. Quest'estate ero riuscita in qualche modo a trovare un equilibrio. Ma quest'estate non credevo davvero alla rottura. E infatti, tutto è finito bene. Ma sono cambiate troppe cose da quest'estate. E mancano troppi mesi alla prossima estate, alla quiete della casa in montagna, alle torte e al giardinaggio, alle giornate passate con gli amici di sempre che nella loro persistenza riequilibrano il mio mondo. Non è vacanza. E di vacanza con gli anni ce ne sarà sempre meno. Cosa sarà per il mio futuro questa rottura? A parte una totale sfiducia negli uomini e nelle relazioni?? Sarà il mio biglietto di sola andata per l'estero? Mi darà la spinta per seguire le folate di saudade che ogni tanto mi travolgono, e trasferirmi in Brasile? Non vedo una via per me qui in Italia senza di lui, a stento la vedevo con lui. Che ne rimarrà di me? Si lo so, se io fossi una mia amica, a sentirla dire tutte queste cose la insulterei, le direi che non si può buttare giù così per un uomo, che non ne vale la pena, che c'è sempre una strada per la felicità. Ma io sono io. E non c'è nessuna amica che possa giustamente insultarmi visto che con loro non ne parlo. Ormai è storia vecchia. Ho già pianto tra le loro braccia, mi sono già lamentata, mi hanno già consolata. Non posso farlo ancora. Cosa posso fare ormai? Rassegnarmi? Lasciar andare? Seguire il flusso? Non so se ne sarò in grado. Posso solo sperare di non annegare. Sempre che sia possibile per me.

Attesa

2009-03-04T22:45:00.002+01:00

Nuovo inizio di semestre, nuovi corsi (in realtà uno solo..), nuovi impegni, tra cui la palestra, finalmente sono arrivata al punto in cui sono soddisfatta della mia vita romana. Anche se alcune cose minacciano di cambiare, io non ci credo finchè non vedo, e in più non ne parlo per scaramanzia. Finchè non lo dico non è vero, giusto? Dolci illusioni.. Saranno quelle che mi porteranno a fondo, ma per ora è bello sognare..O non pensare...Ma tutto si risolve, non so bene quando sono diventata molto zen... va bene tutto. Niente può andare male davvero, tutto si risolve, tutto passa. Si sta meglio. Ho ancora ogni tanto delle crisi in cui tutto mi sembra nero e piango amare lacrime, ma la maggior parte del tempo mi sento serena. Mi vedo serena. Io sono una donna forte, posso affrontare tutto, posso superare tutto, le nubi più nere, gli abissi più profondi.. attraverso tutto.. non indenne nè immutata, ma viva e serena. E' stato difficile arrivare a questo punto ma ne sono felice. Spero che il destino o chi per lui non mi metta troppo duramente alla prova..

2009-02-18T00:24:00.002+01:00

Tanti pensieri. Tanti dubbi. Tante paure. E poco tempo per scrivere. Spero che quando riuscirò a trovare l'occasione di mettere nero su bianco ( o meglio bianc su nero) i miei pensieri saranno diventati più chiari, e nella mia mente ci saranno già soluzioni ai miei mille problemi. Che non sono tutti problemi grossi, eh. Ma se non ci fossero...come sarebbe più facile il tutto..

Passato

2009-01-07T10:59:00.002+01:00

Cos'è questo dolore perenne che ho al centro del petto dopo ieri sera?? Paura? Invidia? Dolore? Gelosia? Brama? Delusione? Non lo riesco a identificare. C'è. C'è da quel momento in cui mi è stato dimostrato ancora una volta che io non conto niente. C'è da quel momento in cui ho visto davanti ai miei occhi la differenza fra me e lei. C'è dal momento in cui ho visto nei suoi occhi la differenza tra me e lei. Lei è un'eroe. Lei l'ha aiutata. Lei le è stata vicina. E per questo deve essere ricompensata. Io invece non conto nulla. Non l'ho aiutata, non le sono stata vicina, le faccio addirittura paura. Sono il cattivo di tutta questa storia. Un cattivo stile Innominato, chiuso nel suo castello, lontano dagli accadimenti reali ma sempre presente nelle intenzioni ovunque ci sia un pò di male. Paradossale. Io non ho fatto nulla per meritarmi il posto del super cattivo. E invece mi trovo li. Giudicata e disprezzata. Mentre l'eroe viene osannato per avermi tenuta a distanza e aver salvato l'eroina dalle mie grinfie. Cosa avrei potuto fare? Io che ora vengo tacciata di perfidia, se lei non mi avesse tenuto alla larga, cosa avrei potuto fare? Le sarei potuta stare vicina, certo. Avrei lanciato tutto all'aria per lei e sarei corsa, se lei me ne avesse dato l'opportunità. Le sarei stata vicina. L'avrei ascoltata. Se me ne avesse dato la possibilità l'avrei consigliata. Avrei cercato di proteggerla, di sostenerla. Non mi sarei accanita su di lei facendola sentire in colpa. Sarei potuta essere io l'eroe. Un eroe che mette da parte se stessa e le sue convinzioni per stare accanto alla sua protetta. Un eroe sì forte da piegarsi a qualsiasi compromesso, pur di starle vicina. Le avrei potuto guarire le ferite. L'avrei fatta sentire perdonata e perdonabile. Avrei potuto piano a piano tentare di guarire i suoi sensi di colpa,di farla sentire di nuovo una persona bella, una persona buona. E invece, lei ha scelto l'altra. Ha scelto di dare il posto dell'eroe a colei dalla quale pochi mesi fa rifuggiva. Ha dato il posto dell'eroe a colei dalla quale io pochi mesi fa la proteggevo. Ha scelto lei. Perchè lei non giudica, perchè lei non vede, perchè lei non tenta di guarire i suoi sensi di colpa che le dilaniano l'animo la notte, ma la convince ad ignorarli, a far si che non esistano. Ha scelto lei perchè lei a differenza di me può fare finta che tutta questa cosa abbia la stessa gravità dell'aver sbagliato marca di cereali al supermercato. E guardando nei suoi occhi, lei piano piano tenta di cancellare il suo passato. Io questo lo ritengo sbagliato. Perchè il passato non si cancella, e se ci provi ritorna, più forte di prima, e ti distrugge. Ma lei non crede in questo non crede in me non crede nella mia capacità di aiutarla. Crede che io sia il cattivo. Dà a me tutte le colpe. E' colpa mia, e della mia morale, se lei ogni tanto, si guarda allo specchio e vorrebbe piangere. E' colpa mia, e della mia fede, se lei mentre cammina per strada in mezzo alla gente ogni tanto sente la gola che le si chiude e non riesce più a respirare. E' colpa mia, e dei miei occhi, se lei ogni volta che mi guarda, si domanda come sarebbe potuto essere, se avesse dato a me la parte dell'eroe, e io le fossi stata vicina. Si domanda se avrebbe avuto la forza di fare una scelta diversa. Si domanda se con me accanto, avrebbe cambiato idea. E se oggi sarebbe potuta essere felice. Io sono il cattivo, perchè io potrei metterla davanti a se stessa, davanti alle sue debolezze, davanti ai suoi errori. Io sono il cattivo, perchè io con una parola potrei distruggerla. Io sono il cattivo perchè lei vorrebbe essere come me, vorrebbe essere riuscita a fare le mie stesse scelte, vorrebbe riuscire a considerare se stessa come considerava me quando io sono tornata. E nel suo sentirsi debole, rispetto a me, nel suo sentirsi in qualche modo inadeguata, trova la forza per dirigere verso di me tutto l'odio il rancore la paura il rimorso che prova. Perchè se anch'io avessi fallito, se anche io avessi fatto il suo stesso errore, allora lei oggi si sentirebbe meno sola. Si sentirebbe meno in colpa. Se solo lei volesse parlare con me.. Se solo lei volesse ascoltare quello che ho da dirle..Le direi che non è così. Le direi che noi uomini siamo deboli, e costelliamo la nostra vita di errori. Le direi che va bene così, che è si stata debole, ma che può imparare. Può crescere. Può diventare una persona forte. Può essere luminosa. Le direi che io non sono riuscita a non sbagliare perchè sono una persona migliore di lei, ma semplicemente perchè avevo un sostegno che lei non ha avuto. Avevo la mia fede, e lei no. Lei era sola, è normale che sia caduta. Lei non è riuscita a vedere chi le stava accanto, chi stava preparando la strada per lei, non è riuscita a fidarsi e a lasciarsi condurre. Si è trovata da sola e ha fatto un errore. E da quel momento si è sentita sempre più sola. Io potrei guarire questa sua solitudine se lei me lo permettesse. Io so di esserne in grado. Io potrei farla sentire amata, e da me avrebbe più valore, perchè io sono il cattivo della sua storia. Se anche il cattivo della sua storia può amarla, allora può essere amata di nuovo. E tutto questo fa male, perchè io che sono il cattivo, chiuso nel mio castello sulla montagna a ordire tranelli, sono la persona che capisce di più il suo cuore. Sono la persona più simile a lei. Sono la persona che pur non vedendola da mesi, riesce a intuire col cuore come si sente, quello che prova. Io che sono il cattivo che porta tutto il male, sono in realtà rinchiuso nel mio castello, coi polsi incatenati a sperare che sia lei a liberarmi e a permettermi di starle vicino. Io che sono il cattivo, che potrei portare tutto il male, che potrei distruggerla, sono qui a pregare che lei venga da me con un sorriso e una possibilità. Perchè niente di tutto quello che io potrò mai fare, mi potrà ridare il calore che provavo quando ero accanto a lei, quando sentivo che con lei potevo essere me stessa. Forse passerà il tempo, e lei non verrà. Forse passeranno gli anni, e io mi trasformerò davvero nel cattivo. Forse passeranno i giorni, e io non mi ricorderò più com'era con lei accanto. Forse, non riuscirò più a tornare indietro, l'odio e il dolore si impossesseranno di me. Ma per ora, seduta sul mio trono, fisso l'orizzonte e spero nel suo arrivo. Spero che mi prenda per mano, e mi riporti nella sua vita. Spero che riuscirò a tenere sempre uno spiraglio per lei. Spero di non perdere mai il suo ricordo del tutto.

Nebbia

2008-12-07T12:04:00.003+01:00

Bello tornare a Venezia, e ritrovare la nebbia, e le luci rosate che illuminano la notte.. E' strano, sto trovando un mio equilibrio a Roma, davvero, inzio a sentire un pò mia quella megalopoli ricca di problemi..Ma Venezia..Venezia è il mio cuore, la mia anima, la mia casa...Comunque, paradossalmente, a volte passeggiare a Venezia nella nebbia mi schiarisce le idee..Ho capito tante cose, e deciso tante cose..Ho deciso a che punto è la relazione con la mia amica di cui tanto ho parlato nei post precedenti..Ho capito cosa fare. Ho cercato un'occasione per chiarire le cose, ma lei non ha voluto. Capisco sia fragile. Capisco tutto. Ma alla fine non mi ha voluto parlare, non ora. E per me, ora era l'unico periodo in cui la mia ferita è ancora leggera, ancora rimarginabile. Dopo rimarrà nel mio cuore. E condizionerà tutte le mie azioni. Si sono rotte molte cose nel nostro rapporto. Era capitato di litigare, si, di avere problemi, ma mai così strutturali. Quando vieni ferito dalle persone a cui affidi la tua cieca fiducia...per me è un torto imperdonabile..Lei mi ha ferita, mi ha discriminata, mi ha trattata in modo diverso non per le mie idee, ma per le idee che ha la mi fede. Ha deciso che il fatto che io fossi cattolica fosse uno scoglio che non mi permetteva di starle vicino. Lo so che questa non è la discriminazione vera, quella delle stelle gialle, dei massacri etnici, delle scuole separate, dei diritti negati. Ma è comunque discriminazione. E io non pensavo che dopo dieci anni di conoscenza, potessi essere discriminata dalla mia migliore amica. E mi fa male proprio perchè non è qualcosa "a priori", lei mi conosce, e bene. Il fatto che lei mi giudichi dopo tutti questi anni ancora in base alla mia fede, ad un'idea restrittiva della mia fede, in quanto se uno ci pensasse bene, almeno ideologicamente ad un cattolico è insegnato l'amore per tutti, anche i peccatori, e la compassione, il soffrire con loro..essere giudicata così da lei rimarrà una ferita ininterrotta nel nostro rapporto. E ne pregiudicherà il corso.. Constato questo. Senza più rabbia, senza più furia. Solo con rassegnazione..e un pò di dolore..

E così..

2008-11-30T16:40:00.002+01:00

A volte ci sono giorni in cui bisogna semplicemente constatare l'essere dei fatti. Ci sono giorni in cui bisogna mettere da parte i vari trip mentali e attenersi strettamente a quello che è successo. Sono stati fatti degli sbagli. Da parte mia, c'è stata la paura camuffata da rispetto, c'è stato il dubbio, c'è stato il timore di ferire una persona già ferita. Da parte sua c'è stata una forte sfiducia in me, forse la paura di ascoltare la mia voce, e la distanza che ha messo tra noi. Io ho aspettato troppo che si avvicinasse. Lei non ha ancora deciso di farlo. Io non sono riuscita a trovare un modo per riallacciare i contatti, e da parte sua ho visto solo un portone chiuso. Sono stata ferita. Sono ferita. Da una parte, perchè non sono riuscita a fare abbastanza, non mi sento di aver fatto tutto quello che era in mio potere per aggiustare la situazione. Mi sento in qualche modo in mancanza. E mi sento tradita. Perchè dal suo comportamento traspare l'idea che ha lei di me, ed è un'idea che fa schifo. Perchè sento in ognuna delle sue poche parole la sfiducia. E non credo di essermela meritata. Io non sono una persona facile, lo so. Non sono una persona tenera, lo so. So essere dura, so essere fredda, so essere spietata. Ma non con le persone alle quali voglio bene. Non sono mai stata così quando una delle mie amiche era in difficoltà. Non ho mai negato l'ascolto. Ok, ci sono volte in cui magari non sono stata la migliore consolatrice. Ci sono state volte in cui non sapevo cosa dire. Ma sapere di essere ritenuta una "brutta persona", in senso lato, fa male. Sapere di non essere ritenuta in grado di ascoltare e sostenere in situazioni difficili, fa male. Sapere di non meritare la fiducia di una mia amica, fa male. Sapere di essere stata "tagliata fuori" dalla vita di una persona a cui tengo, mi uccide. Sapere che una mia amica sembra terrorizzata da me, mi rattrista. Sarò un qualche tipo di psico-killer. E non me ne sono mai accorta. Lo so che forse buttare tutta questa situazione su di me, perdendomi in una sorta di auto-esame, non è la cosa migliore. Che forse non è per niente colpa mia. Io so di non essere una brutta persona, anche se adesso sono tormentata dai dubbi. E se le mie amiche non mi accettano per come sono, che amiche sono? Amiche inutili. O no? Che io sia una persona buona o cattiva, io sono la stessa da molto tempo. Non credo di essere cambiata radicalmente. Credo. Poi chissà. Ma se fossi cambiata, se fossi una persona diversa, qualcuno doverebbe dirmelo. Qualcuna delle mie amiche dovrebbe farlo..Ok, ho riniziato coi trip mentali e non ne ho voglia. Perchè più ci penso e più fa male. Aspetto con pazienza che le nubi più vicine passino oltre. Per avere l'occasione di parlarsi e chiarirsi. E' l'unica soluzione. Se no questi trip mentali mi trascineranno a fondo. E' l'obiettivo del mio prossimo fine settimana. Speriamo che non sia un obiettivo impossibile.

Ferite

2008-10-12T15:27:00.002+02:00

Ci sono davvero molti modi in cui le persone possono riuscire a ferirti..ma forse fa più male quando lo fanno inconsapevolmente. Perchè quando una persona cerca di ferirti di proposito, c'è sempre insita quella dose di cattiveria, di malignità, che in qualche modo giustifica le azioni e i sentimenti che ne conseguono. Ma quando una persona ti ferisce inconsapevolmente, non c'è nientre dietro cui ci si possa proteggere. Devi accettare lo stato dei fatti. Non puoi dire: era arrabbiata, o trovare qualche giustificazione. Io ora provo un turbine di sentimenti che mi spaventano. Delusione, amarezza, dolore, disprezzo, disapprovazione, paura, e un pò di rabbia. Vorrei essere in grado di gestirli, di trattenerli dentro di me ma non ce la faccio. Non sono abbastanza forte, o forse mi sento troppo ferita per tentare di esserlo. Tremo. Le mie mani tremano. Forse è lo sforzo di trattenere le lacrime di rabbia, forse è il dolore per la ferita ricevuta, forse.. forse è semplicemente la consapevolezza che qualcosa si è spezzato. Un misto di idee, affetto, fiducia, stima, si è irrimediabilmente incrinato.. Io lo so di essere dura, so di non essere in questi frangenti una brava cattolica, mi lascio prendere dal rancore, mi lascio trasportare, quando dovrei essere la prima non ad approvare, ma ad accettare e perdonare. Perchè nessuno è perfetto, tutti sbagliamo, nessuno è infallibile e nessuno merita di essere condannato per un errore. Ma.. E' troppo difficile. E' difficile perchè si tratta di me, perchè sono io che mi sento un peso sul petto. Sono io che continuo a illudermi che sia un incubo, e invece non lo è. E' difficile perchè non riesco ad accettare. Figuriamoci a perdonare. Forse pretendo troppo dalle persone. Forse mi aspetto troppo da loro, forse do loro una presunzione di infallibilità che non sta ne in cielo ne in terra. Anche io nella mia vita ho fatto cose brutte, cose sbagliate, cose deplorevoli. Non sono una persona perfetta. Però.. sembra che alcune cose siano più gravi di altre. Perchè alcune cose toccano i tuoi nervi scoperti, le tue ferite aperte, alcune cose fanno più male di altre. Per il modo in cui si fanno, per i motivi per i quali si fanno, per le situazioni nelle quali si fanno. Perchè minano la base delle tue ideologie. Perchè sono così tanto in contrasto col mio modo di essere e di vedere la vita che mi provocano fortissimi sentimenti di disprezzo. Perchè vanno contro tutto quello in cui credo. Perchè distruggono tutto quello in cui credo. Io non sono nessuno senza la mia Fede. Il mio io è profondamente legato alla mia Fede, al modo in cui la vivo. E se una persona va contro tutto quello in cui io credo, va contro tutto quello che mi ha permesso di essere la persona che sono oggi, va contro di me, va contro la mia essenza. Come si può pensare di mantenere un rapporto in questi frangenti? Come si può pensare che una persona che disprezza quello in cui credo a tal punto da distruggerlo, possa provare affetto per me e meritare il mio affetto? Io capisco che a volte le mie convinzioni sono troppo granitiche. Nessuno dice il contrario. Io so di essere particolarmente intransigente, soprattutto riguardo ad alcuni argomenti. E' normale che ci siano persone che la pensino in maniera diversa da me, ed è assurdo che io mi allontani da loro per questo. Ma se una persona a cui voglio bene si comporta come le persone che disprezzo cosa devo fare? Se una persona a cui voglio bene, fa esattamente le cose per le quali io considero altre persone delle brutte persone che devo fare? Non ci sono giustificazioni che tengano. Perchè c'è sempre quella sufficiente dose di consapevolezza.. Forse ho gli stessi difetti che imputo agli altri. Forse sono pronta a perdonare assassini, criminali di ogni genere, solo perchè le loro colpe non mi toccano da vicino. E poi non riesco a perdonare, ma neanche a pensare di guardare in faccia, una persona che dopo tutto è una brava persona, che ha commesso degli errori, che possono sembrare poca cosa comparati a tutti i mali del mondo.. Forse è per la rabbia. E' per la rabbia che provo in corpo adesso, per la voglia di prendere a pugni qualcosa finchè il dolore fisico non copra i lamenti del mio cuore. Forse è solo questo. Forse è la rabbia che mi annebbia. Forse se io riuscissi a calmare la rabbia che mi pulsa nelle vene, forse sarebbe più semplice accettare e perdonare. Forse sarebbe più facile. Forse eliminata la rabbia, potrei provare compassione. Ricordare il mio passato, trovare ragioni, trovare situazioni analoghe, pensare che magari alcune persone non hanno la forza della Fede che le sostiene, e che da sole non riescono a trovare la forza per opporsi alle tentazioni. Ma come faccio a far passare la rabbia? E se non cancello la rabbia non riesco a cancellare neanche tutto il resto. Se non cancello la rabbia non riuscirò a muovermi dalla situazione nella quale sono. Non riuscirò a fare un sorriso sincero. O forse il problema è che non vedo il pentimento. Forse il problema, la radice della mia rabbia, è che questa persona pensa ancora che sia giusto? Il problema è che so che lo rifarebbe, so che lo rifarà. E allora? Come posso perdonare una persona che non si pente? "Padre, perdonali, perché non sanno quello che fanno". E quando lo sanno quello che fanno? Quando sbagliano sapendo di sbagliare? Cosa bisogna fare? Perdonare? Io non ne sono ancora in grado. La mia infantile soluzione al momento è fuggire. Fuggire dal confronto, fuggire dai problemi, fuggire da tutto per proteggere questa persona da me stessa. Per proteggerla dalla mia rabbia, dal mio disprezzo, dal mio dolore. Non è la cosa più giusta. Ma è la meno sbagliata che io riesca a fare.

Cambiamento

2008-08-09T18:03:00.003+02:00

Di solito nella vita ci si dovrebbe evolvere col passare del tempo, io invece sto tornando indietro alla me stessa di qualche anno fa, la me stessa insicura, la me stessa burbera, la me stessa che si rifugia nel suo mondo perchè quello fuori non le piace, la me stessa che in qualche modo ero riuscita a cambiare, ora.. E non mi piace. Non mi piace essere questo tipo di persona ma non riesco ad essere nessun'altro. Vorrei tornare li, a Juina, come in un sogno, li dove tutto era semplice, dove i miei sorrisi erano sinceri, i miei desideri erano limpidi, dove mi bastava guardare il cielo per essere felice. Forse ho sbagliato io dalle basi. Forse questo trasloco mi ha segnato molto più di quanto non pensi. Forse la mancanza di un cammino spirituale per me quest'anno mi ha minato nel profondo. Mi sembra di guardare tutto da un oblò, non mi sento partecipe, anzi. Voglio stare sola coi miei pensieri non riesco più a.. vorrei solo un pò di serenità. Una sera tranquilla, sentire il calore delle persone che mi vogliono bene, un gelato al cupuacu, con tanta granella sopra, nelle vaschette di plastica, la messa ogni mattina, il sorriso dei bambini, il profumo della foresta. Il mio cuore non è mai davvero andato via da quei luoghi, ed io non sono più stata io come lo ero in quei luoghi. Non ero perfetta, ma.. Mi piaceva com'ero. Ora mi sembra di non riuscire ad essere chi voglio, mi sembra di essere..Non so identificare cosa mi manca, non riesco a capire quello di cui ho bisogno. Forse devo solo aspettare che passi. O forse devo tagliare tutto..

A volte ritornano

2008-08-01T16:00:00.002+02:00

Echi dal passato. Ricordi fumosi di cose ormai così lontane nel tempo e nella mente da sembrare quasi irreali, come fossero successe a qualcun'altro. Ogni tanto una memoria, un ricordo, che permette di tornare in contatto con un tempo quasi dimenticato.. A volte mi sembra davvero di aver vissuto cent'anni tanto alcune cose sono lontane dalla mia vita attuale. Mancano molte persone intorno a me, persone che ho perso per la strada, persone a cui tenevo, ma che sono state inghiottite dalle spirali del tempo. Forse ci dovrei mettere più impegno. O forse non sono tagliata per i rapporti interpersonali. Non riesco a tenermi strette le persone. Forse perchè non ho niente da dire, forse perchè sono una persona vuota, non lo so, non so neanche se sia colpa mia o colpa loro, ma mi sento molto sola. Forse ci metto poco impegno. Forse. O forse deve proprio essere così. Forse non mi sentirei meno sola anche se recuperassi gli amici che negli anni ho perso. Non riesco a capire come mai persone che vedevo ogni giorno sono uscite dalla mia vita. Forse avrei bisogno di un anno da sola. Completamente sola. Nuovi luoghi, nuovi rapporti. Ma.. Forse al mio ritorno non troverei neanche le poche persone che mi sono vicine adesso. E' tutto così faticoso. E tutto così inutile..

2008-06-07T16:13:00.002+02:00

Si può passare tanto tempo a pensare al passato, agli errori commessi, ai torti subiti, alle sofferenze affrontate, ai ricordi indelebili. E se ne può passare altrettanto a pensare al futuro, quell'indefinito periodo pieno di sogni speranze paure. Ma è tutto inutile. Il passato è immutabile. E il futuro imprevedibile. Per cui, per esclusione, uno dovrebbe passare il suo tempo a pensare al presente, concentrare li le sue energie. Il problema è che pensare al presente fa schifo. Se va tutto bene, si preferisce non pensarci, perchè magari, pensa pensa, trovi un neo, qualcosa, e da li inizia la strada per la disperazione. Nel contempo, se va tutto male, semrbra di essere così impantanato da non riuscire a muoversi, figurarsi trovare una via d'uscita. Verrebbe solo da chiudere gli occhi e aspettare che tutto passi, che tutto finisca. Ma ci sono cose che si sentono anche ad occhi chiusi. Ci sono cose che non si ha la forza di affrontare, ma non si riesce neanche a fuggirle. E allora? Che diavolo devo fare? Mollare tutto, quello di buono che c'è, e quello di male che c'è, e riniziare da capo, cercando di fare meglio, di costruire rapporti più sani, più solidi, meno.. O ? Tenere duro che in qualche modo passerà? Anelando agli attimi nei quali la tua mente riesce a fuggire a svagarsi a non pensare, anche se sono solo attimi? E' tutto troppo un grosso casino. Io non ce la faccio davvero a sciogliere il nodo..Forse il metodo di Alessandro a distanza di secoli, resta pur sempre il migliore..un taglio netto, e avanti veloce..

LIbro: "Infedele" di Ayaan Hirsi Ali

2008-04-26T17:56:00.002+02:00

Ho appena finito di dovorare questo libro. Non sono riuscita a fare praticamente altro negli ultimi giorni. Trovo che sia un libro stupendo, davvero commovente. E' principalmente la storia di una donna, e una donna che legge non può fare a meno di immedesimarsi con i suoi sentimenti, con quello che prova. Ed è un libro che fa riflettere. Uno può condividere o meno le sue posizioni, o ritenerle frutto e conseguenza delle sue esperienze personali, però quello che è senza dubbio ammirevole è che ogni sua idea sia nata da una profonda consapevolezza, da uno studio approfondito e da un'attenta riflessione. A me per prima capita di sposare idee "semplicistiche" in modo affrettato, perchè è quello che ad un primo affrettato esame sembra più giusto, a volte non si capisce bene secondo quali criteri. Capisco ora quanto questo possa essere dannoso, quanto questo possa permetterci a volte di trascurare i veri problemi..

Che amarezza!!

2008-04-15T09:37:00.002+02:00

Che tristezza. Sto meditando l'espatrio. E sono fortemente disillusa. Non mi sconvolge più di tanto che abbia vinto Berlusconi, x fortuna è il suo ultimo quinquennio, poi si deciderà ad andare in pensione spero!! MA che la Lega abbia preso quasi il 10%. E il 27% in veneto. Come si fa? Federalismo fiscale, fucili su Roma, la caccia agli immigrati. Ci saranno ancora panchine in Italia? Io non me lo dimentico quello che ha detto Bossi sul sud. Anche se non ne parla più, io non me lo dimentico, e continuerò a odiare con tutte le mie forze lui e la Lega. E il fatto che ci siano così tanti brocchi che pensano che per migliorare le strada sia affidarsi a dei pazzi intolleranti guerrafondai, mi deprime. Veramente il nostro paese è caduto in basso. Dubito che qualcuno al governo abbia le capacità e soprattutto la volontà di provare a toglierci dal pantano nel quale siamo. Spero solo di ricavare tutti i vantaggi possibili finchè sto qui, e poi me ne andrò in un posto dove la gente crede ancora che la politica serva per rendere il mondo un posto migliore, e non per riempirsi le tasche lasciando i nostri figli a morire di fame. In quanto donna, sento come mio dovere prioritario quello di trovare un posto dove poter crescere i miei figli. E questo posto è sempre meno l'Italia. E non per la criminalità, la mafia, i soldi, la spazzatura, gli immigrati o quant'altro quella gente considera "problemi". Mi hanno tolto la speranza in un futuro migliore. La speranza che come io sono stata meglio dei miei genitori, i miei figli staranno meglio di me. Che cresceranno con dei valori, con dei sogni, e con la possibilità di raggiungerli. Qui in Italia, ormai, non ci sono nè valori, nè sogni, nè possibilità di raggiungerli. Se devo lottare per sopravvivere, preferisco farlo in un posto dove la mia lotta porterà dei risultati, dove verò la società migliorare, l'istruzione alzarsi, la meritocrazia avanzare. Mi sono stufata di credere nella gente di questo paese. E questa è la cosa più terribile che Berlusconi e la Lega potessero farmi.

Vita Perfetta

2008-04-04T08:00:00.002+02:00

Un'amica, da sempre, ha chiara nella testa l'idea della sua vita perfetta. Un lavoro che le lasci il fine settimana libero, una villetta in campagna col giardino in cui mettere il cane, un paio di figli e l'uomo che ama. A parte la casa e il cane gli altri obiettivi li ha raggiunti. E io? Che obiettivi voglio raggiungere? Dove la voglio la mia casa? Se io penso alla mia casa ideale, penso a una casetta in una via tranquilla, con poche macchine, meglio ancora se pedonale. Sarebbe bello fosse a due piani. Con un bel terrazzo e molti divani letto per gli ospiti. Ma dove? Ah! Questa è la domanda da un milione di dollari. Ogni volta che torno a casa per un pò di più di un frenetico fine settimana, finisco in una spirale abbastanza destabilizzante. C'è poco da fare, sono veneziana fino all'osso. Non capisco come tante persone riescano a impazzire così per Roma. si ok, bella, c'è il colosseo, ci sono molti musei, teatri, giardini, ma.. Bah. Una mia amica dice di non lasciare chiusa nessuna possibilità. Magari trovo il lavoro dei miei sogni, la casa dei miei sogni, un certo equilibrio, un gruppo di amici anche lì. Ma non riesco a convincermene. Sono stupidamente legata a questi nebbiosi luoghi. Ma stupidamente poi perchè? E' giusto che io ami alla follia una città meravigliosa. E' giusto che io voglia vivere qui vicino, e non in quel caos pulsante disorganizzato che è Roma. Diavolo. Qui è una figata. La vita che si fa qui è una figata. Ok, non ci sono mille musei, i teatri non sono granchè, ma va bene. Roma ha tutto ma rimane inafferrabile. Io voglo una città da poter tenere tutta nelle mie mani. In cui potermi fermare rapita a guardare gli scorci. Si ok, Roma ne ha di scorci..Forse il mio vero problema è l'assenza dell'acqua. Il tevere, a Roma, è così lontano ormai dallo spirito della città. Non ci puoi passegiare perchè ci sono i topi, e in bici ti rapinano, e in barca stendiamo un velo pietoso..Sta lì, sprofondato tra quegli argini di cemento che proteggeranno pure Roma dalle inondazioni, ma che sono davvero tristi. Forse è l'acqua che mi manca. Abituata ad una vista costante di canali laguna e fiumi il cemento di Roma mi deprime. E qualche macchia di verde non fa quello che fa lo scorrere di un fiume attorno al quale puoi passeggiare. Questa nuova consapevolezza non risolve nulla. Che tristezza..

A casa??

2008-03-25T15:48:00.002+01:00

Sono tornata a Roma dopo delle veloci vacanze pasquali..sono stata in montagna, e ha nevicato..che bello..peccato non aver potuto sciare..e poi la "solita" pasquetta da Marta a Mirano..è bello mantenere queste tradizioni, ritrovarsi assieme anche se magari durante l'anno ci si perde un pò..cucinare accendere la brace fare giochi stupidi in giardino..e brindare tutti assieme..peccato per il sole..ma va bene anche così..sperando che ci siano nuove occasioni per trovarsi tutti assieme..e adesso si inizia a studiare..tristezza

Guerra

2008-03-21T17:10:00.004+01:00

Fino ad ora, non mi sono mai angustiata per la situazione politica nazionale e soprattutto internazionale. Mi ritengo, credo a ragione, una persona abbastanza informata, so dove ci sono conflitti, crisi umanitarie, violazioni dei diritti umani, so che il mondo non va bene, che ci sono persone che muoiono continuamente e che vivono la guerra ogni giorno, come so che ci sono persone che muoiono di fame o di malattia. Sono convinta che sia dovere di ogni persona fare il possibile per migliorare queste situazioni, secondo attitudini e possibilità. Ma ora, ora sono davvero preoccupata, per non dire terrorizzata. Vedo e sento troppi problemi, troppi focolai di guerre e problemi, ci sono situazioni a lor modo statiche come il conflitto Israelo-Palestinese o le lotte legate ai Taliban afghani e gli avversari di turno, o la guerra in Darfur od in altre regioni del centr'africa, e situazioni che a mio parere stanno esplodendo in ogni dove, tensioni che si pensavano "sotto controllo" o che io percepivo come tali, non nel senso che fossero situazioni "giuste", ma nel senso che erano "assestate", come il Kosovo, o il Tibet. E adesso sembra che tutto stia esplodendo, in ogni dove. Se uno prendesse una bella piantina del mondo e mettesse delle crocette sui luoghi dove ci sono dei conflitti, coprirebbe una buona parte del mondo.. Birmania, Cina, Congo, Serbia, Cecenia, Israele, Afghanistan, Iraq, Colombia, e quant'altro.. Di luoghi esenti, per ora, mi sa che rimangono Europa, Australia e Nord America, sempre che uno non voglia considerare che queste nazioni sono impegnate nelle cosiddette "missioni di pace" che sono di tutto, ma la pace c'entra poco. E io come non lo sono mai stata sono spaventata. Non ho la sensibilità storica per poter valutare la situazione nella sua complessità, so solo che ho paura, che sento che c'è qualcosa che sta andando storto, nella direzione sbagliata, e non riesco a trovare una via d'uscita. Credo profondamente nella pace, ma sono molto disillusa riguardo al movimento pacifista. E' importante dire no, portare avanti l'idea di pace, questo pribabilmente cambierà le coscienze, ma non cambia nell'immediato la storia. Io me li sono fatti con gioia e speranza i chilometri della Perugia- Assisi nell'anno dell'atacco alle torri gemelle e della guerra in Afghanistan. Ma la guerra in Afghanistan c'è ancora, checchè ne dicano i vari governi, e le persone in marcia sotto il sole non hanno fatto cambiare idea a coloro che alla fine prendono le decisioni senza curarsi molto dell'opinione pubblica. Se sentissi in giro persone fiduciose, persone che credono in un mondo migliore, che pensano che la violenza non sia la soluzione, forse mi tierei su, ma sento sempre più gente che "li ammazzerei tutti io quei bastardi", e come posso pensare che queste persone che sarebbero disposte a cedere molti dei diritti umani faticosamente conquistati per punire criminali si, ma prima di tutto persone, come posso pensare che queste persone scendano in piazza a dire no alla guerra, no non va bene ammazzare, combattere, e non ci sono giustificazioni di sorta. Se il mondo che vedo intorno a me sta lentamente tornando all'idea che a chi ruba debbano essere tagliate le mani, e a chi ammazza debba essere tolta la vita, le moratorie, le marcie pacifiste, che fine possono fare se non quella di fioche fiamme di candela esposte al vento? Fiamme che illuminano il buio della notte, si, ma il sole è un'altra cosa. Per la prima volta sento che tutto va male, che nulla o quasi va nella direzione giusta, e ho paura. Non voglio vedere davanti ai miei occhi la storia tornare indietro, non voglio sirene antiaeree, eserciti, città in fiamme, morti innocenti, non voglio una nuova Hiroshima e una nuova Nagasaki, non voglio più vedere immagini di opere d'arte millenarie disrtutte dalle bombe, non voglio dover aspettare trepidante le notizie dal fronte per sapere se i miei cari torneranno a casa o no, e non riesco a convincermi che tutto questo non mi riguardi, che tutto andrà meglio, che si risolverà tutto. Non ho più fiducia.E questa è la cosa che fra tutte mi terrorizza di più.

Domani

2008-02-23T13:07:00.002+01:00

Non mi sono mai fatta troppe domande sul mio futuro..In Brasile ho capito che posso essere felice dovunque, qualsiasi cosa succeda nella mia vita, non c'è niente di insuperabile, qualsiasi cosa mi succeda, in qualche modo posso trovare la via per la felicità.. Ma adesso sento che la mia vita è molto lontana da quella che vorrei che fosse. L'anno scorso il mio uomo era lontano, e mi mancava, ero soddisfatta della mia vita, ma senza di lui mancava come un pezzo. Ma per molti motivi non sono stata in grado di capire che mi mancava un pezzo lì, dov'ero, a casa. Qui a Roma, ho lui, ma mi manca tutto il resto, tutta la mia vita, fatta di impegni, amici, interessi. Ok, Roma città eterna, centro di un sacco di cose..ma boh..quando è troppo grande non riesci ad afferrare le cose..e soprattutto le persone..che sfinimento.. ok, il primo periodo è stato più traumatico, siamo in crescendo ma...sono sempre più convinta di non voler vivere qui!

Capolinea

2008-02-12T08:41:00.000+01:00

Come si capisce se un rapporto è al capolinea? Non dico un rapporto d'amore, lì è facile, ci sono mille segnali possibili..Segnali che io credo (prima o poi) di riuscire a interpretare. Ma i rapporti di amicizia? Ho chiuso bene o male, per mille motivi, rapporti d'amicizia non morti ma ora mi sto sentendo di portare avanti dei rapporti che sembrano dei cadaverini..E' per paura della solitudine? E' per paura di sbagliare? E' per abitudine? E' per non ripetere errori del passato? C'è un limite di delusioni da superare per decidere che un rapporto è alla frutta? O semplicemente cambiamo e con noi cambiano le nostre esigenze e magari certe persone non sono in grado di capirci. Non c'è più quella sintonia, quell'impressione che mentre parli hai una persona accanto che ti capisce..Sarà da lì che si vede il capolinea..ma vabbè..che dire...alla fine ci si allontanerà.. Ci si sveglierà un giorno e quella persona sarà scivolata via dalla nostra vita in un qualche momento e noi non ce ne siamo rei conto ma riusciamo ad andare avanti lo stesso...E allora...vai che si va...

Uff

2008-02-11T18:02:00.000+01:00

E' circa un secolo che non scrivo..si ok...la frenesia della vita moderna..o meglio la noia della vita moderna..mi lascio trascinare in un tunnel di apatia sconvolgente...nella mia casa non ci sarà un divano, ma solo sedie molto scomode...per il resto, tutto procede al solito senza passi avanti nè indietro...faccio un pò di esami all'università, poi.. faccio un pò su e giù a casa..poi..esco sporadicammente con luca, per quanto il suo lavoro lo permetta, e studio il minimo necessario per sostenere i prossimi esami..e non ho voglia di fare quasi niente...forse solo qualche lavoretto manuale per il quale mi manca l'abilità..sconsiglio a tutti i pigri del mondo di farsi il satellite..per quanto possa sembrare invitante, semplicemente non lo è..ti fagocita..comunque pigrizia a parte inizio lentamente ad abituarmi a Roma..non è che abbia tutta questa autonomia, e mi sento di non sfruttare appieno tutto quello che la città offre, ma va bene così..piano piano..mi sento un pò sradicata, dovrei trovarmi un'attività, confido molto nella palestra, sempre che trovi la forza di iniziarla, e poi dovrei trovarmi un gruppo col quale seguire un percorso di fede..difficile..mi manca tanto tanto il mio gruppo di venezia ed i miei adorabili ragazzi..eh vabbè..la vita è così..almeno secondo alcuni..

Il treno delle occasioni perdute

2007-12-30T11:59:00.000+01:00

Stanotte ho fatto un sogno strano. Ero in stazione e sul binario di fronte a me doveva passare un treno, il treno delle occasioni perdute, pieno di gente e di persone, tutte quelle persone con le quali abbiamo lasciato cadere i rapporti, tutte le persone che non sono più nella nostra vita, tutte quelle persone che sarebbero potute essere nostre amiche e che invece sono passate oltre. C'era tanta gene con me ad aspettare il treno, e ogni volta che vedevano qualcuno gli correvano incontro. Io vedevo alcune persone che conoscevo, ma ne cercavo una in particolare, anche se non so chi. Poi mi ritrovavo a passeggiare sui binari, con un pò di ex compagni delle medie, c'era uno strano sapore, come di rimpatriata. E c'era un sacco di verde, prato ovunque, in mezzo ai binari, spazi aperti.. E poi mi ritrovavo in una casa, a mettere l'acqua per la pasta, per una di quelle serate in compagnia, dove mangi una pasta al sugo scotta e vedi un film del cavolo in cassetta..E c'era anche Filippo. Sembrava una scena presa da un 5 o 6 anni fa, ed era tutto normale. Si respirava una strana aria di serenità.
Che sogno strano..Ma mi ha fatto tornare in mente un pò di ricordi..E la stupida ed irrealizzabile idea che sarebbe bello tornare per un pò, un'ora soltanto, ad un periodo passato della nostra vita, vedere com'era, riprovare quelle sensazioni, quei momenti che ormai sono nel nostro bagaglio personale per sempre. Non che non sia felice della mia vita, anzi, la mia vita mi piace e non vorrei cambiare nulla, però sarebbe bello avere come in una cassetta dei momenti della nostra vita da sedersi a rivivere. Che idee assurde..sarà la malinconia di fine anno?

A presto, Filippo..

2007-12-24T21:42:00.000+01:00

Dammi il supremo coraggio dell'Amore,
questa è la mia preghiera,
coraggio di parlare,
di agire, di soffrire,
di lasciare tutte le cose,
o di essere lasciato solo.
Temperami con incarichi rischiosi,
onorami con il dolore,
e aiutami ad alzarmi ogni volta che cadrò.
Dammi la suprema certezza nell'amore,
e dell'amore,
questa è la mia preghiera,
la certezza che appartiene alla vita nella morte,
alla vittoria nella sconfitta,
alla potenza nascosta nella più fragile bellezza,
a quella dignità nel dolore,
che accetta l'offesa,
ma disdegna di ripagarla con l'offesa.
Dammi la forza di amare
sempre
e ad ogni costo.

Tagore

La morte non pone fine all'amore...

2007-12-22T09:32:00.000+01:00

In questi giorni sono mancate due persone. Molto diverse sia tra di loro che per quello che rappresentano per me.
Filippo, un amico, uno dei "vecchi amici" quelli coi quali ti vedi alle feste comandate, quelli coi quali hai passato anni fra sabati sera, strada per andare al liceo, vacanze e quant'altro. Una di quelle persone con le quali sei cresciuta, perchè l'hai incontrato nel periodo piùà "formativo" della tua vita, indelebile nei ricordi fra la prima occupazione e la prima manca al liceo, una di quelle persone che anche se non vedevi quasi mai sapevi che era lì, per una serata all'agriturismo o il compleanno di un'amico lui c'era. E un incidente l'ha portato via. Senza giustificazioni possibili, senza consolazioni ragionevoli. Un attimo. Una "tragica fatalità" come direbbe qualcuno, un'incubo inimmaginabile che ha lasciato tutti spiazzati, rendendo stranamente amaro il Natale.. Non pensi di poter perdere una persona in questo modo. Non è concebibile, ed è giusto che non lo sia. Non ci si può e non ci si deve abituare alla morte. Però fa male. A tratti. A tratti sembra tutto normale, quando si è in mezzo alla gente, tra le luci di Natale e la frenesia dei regali. Poi un altro momento, un collegamento, un ricordo, e tutto si svuota di senso, e ti martella in testa un perchè? Lo stesso che mi martella in testa da quando ho saputo della malattia e della morte di un'altra persona, Paolo, che non era mio amico, ma era un esempio, un uomo che aveva donato la sua vita agli altri, attraverso il volontariato, da anni i Bolivia ad aiutare i bambini di strada, una persona che quando parlava di Dio, faceva venire i brividi, una persona che ti faceva vedere chiaro e limpido, come Dio entri nel cuore delle persone e ne cambi la vita. Neanche in questo caso c'è un perchè. Non ci sono risposte alla domanda: perchè una persona che ha speso la propria vita per gli altri, debba essere portato via da una malattia? Non c'è una risposta. Una volta, parlando con una ragazza che chiedeva il perchè Dio avesse permesso la morte di suo padre, la conclusione alla quale ero arrivata, e che non c'è una risposta. Non serve cercarla. Semplicemente non c'è. Percui non vale la pena chiederselo. E non vale la pena tirare in ballo Dio e i suoi eventuali disegni. Per me l'unica cosa "sensata" da fare, è domandarsi cosa si può ricavare. Come nelle nostre reazioni possiamo dare un senso a questi accadimenti così tragici. Il come è sempre difficile.. Ma come dice il titolo, preso da una mail che parlava di Paolo," La morte non pone fine all'amore" ..Da lì sta a noi..

Varie ed eventuali

2007-12-15T11:26:00.000+01:00

Sono da Luca, l'unico posto al momento dove ho internet a disposizione. Natale si avvicina, e con lui tutto il baraccone di regali e luminarie e dolci e cibo...come ogni anno il mio spirito natalizio non è proprio alle stelle..comunque spero di rinvigorirlo un pò..ho trovato un pò di mercatini solidali in cui fare regali natalizi..e devo anche cioè più che devo voglio cercare un cammino spirituale qui a Roma..Sarà per il prossimo anno ormai ma almeno vorrei avere qualcosa..Vis, Salesiani, Comunità di Sant'Egidio, che cercare? Vorrei qualcuno che mi desse una dritta..nessuna idea??
Nel frattempo baci baci

Fretta

2007-11-25T12:02:00.000+01:00

Ok, non scrivo da secoli, sono andata nella casa nuova, ma ci sto a singhiozzo, per il lavoro di Luca...li non c'è internet, e in realtà il mio computer non si è ancora trasferito. La mia stanza è abbastanza spoglia, e io non ho tempo, e non ho soldi..e devo studiare..vita stancante..

Scivola via

2007-10-27T11:44:00.001+02:00

E' strano..non so se sia per questione di carattere o per cos'altro, ma ogni volta che mi sposto, ci metto un pò, ma poi tutto diventa "normale" e quotidiano, come se fossi qui da sempre, come se non fosse strano stare in una casa che non è la mia, o vedere luogi diversi..sembra normale..come se l'avessi fatto da sempre. come se avessi sempre preso mille mezzi per arrivare all'uni, come se si fosse tutto trasformato a mia insaputa. Tutto cambia ma per me è tutto routine. Forse è un modo per apprezzare di meno le cose, o per sentire i cambiamenti in modo più leggero. ho nostalgia di casa. Dei miei ritmi dei miei tempi dei miei amici e di tutto, la vecchia università, il mio cornett0 ai frutti di bosco, il posto dove fare le fotocopie, Roma è grande ma è dispersiva..mille luoghi di difficile identificazione..per fortuna ho trovato un bar che mi soddisfa ma tra poco ci passerò raramente perchè non è vicino alla mia nuova casa..comunque..boh..è strano..mi sento quasi in colpa per essermi adattata relativamente in fretta, ma so che se tornassi mi adatterei altrettanto immediatamente..boh..speriamo bene..nel frattempo...solita routine..

Casa

2007-10-19T08:55:00.000+02:00

Ho trovato casa!!In una via dal bellissimo nome per me (via dei Salesiani) e vicino a una chiesa salesiana enorme e ad un oratorio salesiano enorme. Ne sono felice. E poi..E poi..La casa è bella. Ha due doppie un pò piccole, ma spero di riuscire a conquistare la più grande senza bagno in camera (il bagno in camera è una cosa che non ho mai apprezzato..). Ha dei controsoffitti, delle luci bellissime, il balcone, e anche degli scalini, la lavatrice, la lavastoviglie, il forso ha tutto. Sono così contenta!!E poi Luca dice che la zona è buona, e..Evviva..sarà la mia casa da inizio Novembre. Speriamo bene!!Oggi torno a casa a Venezia per un pochino, solo due giorni. Spero di sopportare il viaggio..e la lontananza dal mio amore..a tutti, a presto!

Ci sono

2007-10-14T11:56:00.000+02:00

Sono a Roma..da un pò ormai!!Solo che solo oggi sono riuscita a configurare il wireless!!Sono stati giorni strani, l'università è bruttissima, ma è meno lontana di quanto pensassi, non ho ancora una casa, ma ho girato mezza Roma (a caso) in metro e bus!!e tram! e treno! Ho visto mille negozi stupendi ma ho pochi soldi! E non ho ancora trovato casa. Domani andrò a cercare nelle facoltà "frequentate" ovvero giurisprudenza e lettere. A scienze non c'era un cappero di avviso!!o quasi! Ma speriamo bene! oggi in quanto domenica si va a passeggiare!!!

e parto..

2007-10-10T09:24:00.000+02:00

Pronta. La valigia è enorme e strapiena e pesa tantissimo e nessuno mi accompagna al treno. in più c'è il beauty e la borsa del computer e la mia borsa. e in più la valigia è fatta alla cavolo. Metto dentro cose senza pensare ai completi con l'obiettivo di mettere quasi tutto l'armadio in valigia. Che palle! E in più oggi per arrivare a Roma un esodo.. Venezia S.L. - Venezia Mestre cambio, Venezia Mestre - Roma Termini cambio, Roma Termini - Roma Trastevere cambio, tram fino da Luca. Perchè la valigia non sta sul motorino. Sempre che non mi rimandi a casa o sotto un ponte viste le dimensioni della valigia..uffff..vabbè dai..alla fine Venezia - Roma quasi non lo sento più, potrò tornare a prendere pezzi. Sperando di trovare una casa!!Se no è un grosso grosso problema..

2007-10-09T13:07:00.001+02:00

Perchè non sono più una ragazzina???

Saluti

2007-10-08T21:22:00.000+02:00

Oggi giornata piena. Laurea di Ricky. Lui bravissimo, 110 e lode, divertentissimo, goliardico, è stato davvero un bel momento, piacevole, divertente. E il pranzo buonissimo e saziante. E poi un pò di shopping. Senza comprare niente. E poi in università. A salutare i miei amici. E li è stata dura. Non me ne volevo più andare. Sapevo che era l'ultimo giorno. Domani valigia. Quindi niente PD. E poi mercoledì si parte. Biglietto di sola andata per Roma. Non che io abbia mai comprato un biglietto di ritorno. Ma.. e così. Con oggi è finita Padova. Non che non ci andrò mai più. Ma non sarà più la MIA università. La mia università sarà a Roma. Loro non saranno più i MIEI compagni, quelli coi quali mangio ogni giorno. Ne avrò altri. Loro sono e saranno sempre i miei amici, i miei compagni di tre anni fantastici. Ma non ci saranno ogni giorno. O meglio io non ci sarò con loro ogni giorno. E la cosa è triste. Ok, ormai siamo grandi, si viaggia, si pagano gli alberghi, è facile trovarsi. Però..beh dai.la vita è fatta di cambiamenti. Avrò vicino ogni giorno Luca, che qui tanto mi mancava, ma purtroppo avrò lontane persone così importanti per me..Spero solo di farcela nella nuova università. Non credo ce ne siano di persone così speciali in giro...

La storia siamo noi

2007-10-05T09:07:00.000+02:00

In questi giorni di vacanza passo la mattina, almeno la prima mattina, a casa, davanti alla tv, ad ammirare il succitato programma. A parte che praticamente ad ogni servizio mi commuovo, ma parla di alcune cose..talmente sconvolgenti..la strage degli Armeni, la Cecenia, la Politoskaia..Viene davvero da chiedersi in che diavolo di mondo viviamo..Tutto così fosco nebbioso, tutti questi intrighi, che ti viene da chiederti coma la gente riesca a dormire la notte, col le mani coperte di sangue e gli occhi pieni di immagini di morte, e come ci sia ancora posto all'inferno, popolato da una tale quantità di mostri. Nonostante io pensi che la dannazione eterna sia troppo poco per queste persone, spero abbiano almeno quella. Ci sarà un giorno in cui queste cose non accadranno più? In cui la gente userà non solo il cervello, ma anche il cuore che hanno nel petto? Sperando in un mondo migliore...

http://www.lastoriasiamonoi.rai.it/

Nullafacente

2007-10-03T12:37:00.000+02:00

La pigrizia è uno dei miei maggiori problemi. Ora che l'università non c'è, il cambio di stagione è stato fatto, le valigie non le posso ancora fare, e allora.. Non faccio nulla..linux ha dei giochini ipnotici, e a parte cambiare il blog non ho fatto granchè. Domani andrò a Padova a salutare le mie amiche..Spero solo di non piangere ininterrottamente...E poi...stasera devo andare al gruppo...e salutare tutti anche li..e poi il fine settimana a Bieno a salutare gli zii. Probabilmente se partissi come mercenaria per l'Iraq ci sarebbe meno preoccupazione. Diavolo, è Roma. Ok, uccidono, stuprano, rapinano, ma anche nel resto del mondo. In questa piccola bolla che è Venezia succede poco, ma sempre succede. Boh..Ma amen. Tornerò per vedere chi mi va di vedere, e sarò come un fantasma per tutti gli altri...

Quando parti?

2007-10-02T22:00:00.000+02:00

Sempre la solita domanda? Quando parti? Come se il mondo si volesse liberare di me. Poche persone mi hanno chiesto : "Ci sei vero il tal giorno per fare la tal cosa insieme?". Davvero poche. Quasi nessuno mi ha chiesto come sto IO, come mi sento IO a mollare tutta la mia vita per riniziarla da un'altra parte, come mi sento IO a non vederli più. Quasi nessuno. Perchè? Tutti pensano a quando LORO mi possono salutare, a come staranno LORO, e forse lo fanno con un pizzico di sollievo. Vedi quello che hai seminato alla fine e io vedo i miei campi fertili. E quello che credevo il più fertile è arido da far schifo. Solo un minimo barlume di luce da A:. Il resto è nulla. Quando non è deludente. E se io partissi senza salutarle? E' quello che farò credo. Mollo tutto e scappo. Taglio netto. O fuga precipitosa. Tante domande e nessuna aspettativa alle spalle. Tutto nuovo. Anche i vecchi rapporti ad un nuovo punto di partenza. Solo quelli che vanno male, ovvero la maggioranza. Forse è solo che io non sono mai la prima. In ogni senso. Forse dovrei dare di più. Molto di più. Ancora di più. Senza paura di soffrire. Perchè questo senso agghiacciante di solitudine sparisca. Perchè mi possa sentire di nuovo circondata dall'affetto che non sia unicamente quello del mio amore. Spero e prego che vada tutto bene..E' l'unico modo che vedo per uscire da questo buio..

Nuovo inizio

2007-10-01T09:24:00.000+02:00

E così è iniziato ottobre...Non so perchè io senta la necessità di fissare nuovi punti di partenza..alla fine, ogni giorno è un nuovo inizio, non ha senso partire dal primo del mese o dal primo dell'anno..ma questo dà come dire solennità alla cosa! Sono dottoressa, e oggi a Roma avrei dovuto iniziare a seguire alcune lezioni del triennio da recuperare..ma..sono a Venezia. A letto. Con un raffreddore fotonico. A cercare di far funzionare tutto su questo diavolo di computer. Linux non è poi così facile!! Non sembra granchè come nuovo inizio vero? Però devo iniziare a preparare le valigie, mettere tutto a posto, iscrivermi all'università, trovare una casa..Ma in qualche modo non ne ho la forza. Non vedo l'ora di andare a Roma, per stare col mio uomo e vivere finalmente un rapporto di coppia normale, per vivere e studiare nella stessa città (anche se probabilmente i tempi per raggiungere l'uni aumenteranno addirittura..)..Ma..salutando tutti, ricevendo gesti di stima e affetto, mi rendo conto di quanto sto lasciando qui..I miei amici, i miei ritmi, la mia famiglia, il gruppo..Tutte persone che mi sono state vicine in questi momenti che mi hano sostenuta, che mi hanno fatto i complimenti che..Il problema è che non riesco a pensare a quella di Roma come ad una parentesi. Non parto per restare, ma so che probabilmente non tornerò a Venezia. Perchè non ho un lavoro, non ho una casa, non ho un fidanzato. Non ho niente che costituisca il mio futuro, a parte il gruppo e gli amici. E una vita basata solo su quello..Non so come mi troverò a Roma, non so cosa riuscirò a costruire. Spero di costruire qualcosa di bello, bei rapporti che non mi feriscano come tante persone qui, spero di riuscire a gestire la mia vita, economica e sociale, spero di riuscire a vedere Luca quando voglio, spero di riuscire ad andare a dare una mano alla comunità di sant'egidio, di andare agli incontri del vis, ma poi penso alla mia giornata, ai miei mezzi di trasporto (ovvero nessuno privato, a parte la bici che mi pare sconsigliabile a Roma), e sinceramente, non vedo come far quadrare tutto. Ma un problema per volta giusto? Intanto bisogna trovare una casa. In un posto vivibile e non troppo lontano dall'università. Poi bisogna abituarsi ai tempi. Metro, bus, e quant'altro. Poi bisogna costruire una "solida rete sociale" di amicizie e collaborazioni. E questo succederà all'università. Perchè di nuovo sarò sola. Ok, ci sarà Luca a Roma, ma lui non potrà farmi ne da tassista nè mi potrà presentare nessuno, in quanto il 90 % dei suoi amici sta fuggendo via. Un pò come me. Perchè alla fine questa sembra un pò una fuga. Una fuga d'amore. Una fuga verso nuove possibilità. Una fuga dalla sofferenza che ho vissuto qui. Infatti non tutti i miei amici mi mancheranno, e tra questi ci sono alcune persone che erano "importanti", ma che mi hanno ferita come non mai ultimamente, e persone che vedo raramente, ma che mi hanno fatto sentire vivo il loro affetto. Come ha detto Pier, la Laurea è uno di quei momenti nei quali puoi fare pulizia nella tua vita. Decidere chi vuoi intorno e chi no. E vedere fra quelli che vuoi intorno chi si presenta e chi si defila. Molti si sono defilati, in modi che non mi aspettavo. Molti dopo mesi di silenzio e non rapporto ci sono stati male per un invito non fatto. Alcuni hanno addirittura cercato di ferirmi. Per fortuna c'era Luca sempre accanto a me. Per fortuna c'erano le persone sulle quali so di poter contare. Perchè più passa il tempo, più sono convinta che siano i sentimenti che contano non la presenza. Che non ci si può vedere nè sentire per mesi e ritrovarsi più legati di chi si vede tutti i giorni. Perchè hai vissuto qualcosa assieme. Perchè sei quello che sei per quello che sei stato con loro. E non importa se ti vedi solo in queste occasioni. Non importa se loro non sono la prima persona che chiami quando hai voglia di uscire. Loro nei momenti importanti ci sono. E le persone che basano tutto sulla presenza, su un numero costante di telefonate e sms, non c'erano. Che c'è da pensare allora? Di non essere importante, di non aver costruito le cose nel modo giusto, di aver creato qualcosa di falso o sbilanciato, fatto di aspettative tradite e silenzio assordante. Io forse ho sbagliato in questi mesi, ma non sono stata l'unica. Ho sbagliato a non cercare, non impegnarmi, ad essere un pò egoista, ma non sono stata cercata, e i miei contatti sono caduti nel vuoto. Niente risposta ai messaggi, niente risposta alle chiamate, dei "ti richiamo" caduti nel dimenticatoio. E poi la risposta dell'egoismo alla generosità. E' brutto quando fai di tutto per cercare di non far soffrire nessuno, e poi le persone che hai cercato di proteggere ti feriscono. E' brutto quanto tu rinunci a pretendere quello che ti spetta, per non mettere in difficoltà le persone, perchè sai che per un'altra persona è importante, perchè la conosci, e sai quanto ci tiene, e tu come al solito puoi sopravvivere, puoi rimandare. E invece quella persona per la quale ti eri tanto prodigata, non si preoccupa di te, anzi, ti riserva una cattiveria che non avresti ritenuto possibile, si lamenta, pretente, accentra, e prende tutto e ti lascia fuori. Da tutto. Quando tu avevi disperatamente cercato di creare un ponte di fare qualcosa assieme. E invece niente. Questo fa male. Fa male vedere la freddezza. Perchè basta un sorriso. Basta un come va. Un complimento. Basta sedersi accanto a te a te a tavola, basta scherzare assieme. E si vede l'affetto. Che non è legato alla presenza, non è legato alla fisicità, è legato all'intagibilità di un sentimento, che ci può essere anche a chilometri di distanza, che può esserci in ogni luogo e in ogni attimo. Sai che la persona gioisce con te e di te, anche se non è accanto a te. E' così strano pensare questo? Io non riesco a pensare il contrario. Non riesco a basare tutto sulla presenza perchè se no non avrei più amici. Perchè se no gli unici rapporti veri che vedo intorno a me non lo sarebbero più. Andando a Roma, taglierò un bel pò di contatti. E cercherò di rafforzarne altri. So chi è importante che rimanga nella mia vita. E chi ormai è diventato superfluo se non inutile. Chi non mi può dare gioia ma solo sofferenza. Forse dovrei dirglielo, a L: e A:, dirli che non le chiamerò, che non mi importerà vederle, che non le inviterò da me e che non le andrò a trovare ma servirebbe??Davvero non riuscirebbero a capire da sole perchè ho deciso di smettere di ferirmi? Pechè ho deciso che basta, che ci deve essere una certa reciprocità? Che bisogna considerare e amare una persona coi suoi limiti, ma non cercare di far finta che le sue mancanze siano limitazioni caratteriali. Sono scelte. Scelte che pesano su loro stesse e sugli altri. Scelte che danno la linea per il futuro. Scelte che provocano altre scelte. Non so se perdendo loro perderò tutto il pacchetto, non lo so sinceramente. Spero di no. Ma se così fosse, vorrebbe dire che neanche gli altri due erano rapporti veri, e quindi sono rapporti dei quali fare a meno.
Probabilmente tutto quello che ho scritto, se lo rileggessi, sarebbe un vaneggio senza senso. Probabilmente solo io e un paio di persone potranno capirlo. Ma non importa. Sfogare fa bene. E fa iniziare tutto più leggeri. Per cui, da oggi, nuovo inizio, con alcune eccellenti assenze, e alcune costanti presenze, con tante paure e troppe speranze, e con la voglia di riuscire ad essere semplicemente e completamente felice e serena. Speriamo bene.

Finito!!!!!!

2007-09-24T18:12:00.000+02:00

Ho discusso la tesi. Sono una mezza dottoressa. Non del tutto, mi devono ancora proclamare, ma quello che dovevo fare io è finito!Sono in vacanza. Per circa una settimana. Poi di nuovo università ma non importa sono cosi felice di aver finito!!Grande grande grosso sospiro di sollievo!!!E adesso posso aspettare che arrivi il mio tesoro e festeggiare degnamente l'anniversario, che essendo prevedibilmente il giorno prima della discussione è passato con molti ti amo ma senza nessun incontro...Sigh!Ma adesso recupero!Promesso amore!
p.s. il lessico riflette la stanchezza...

Silenzio stampa

2007-09-15T19:33:00.001+02:00

Fino al 24 settembre ore 11 solo tesi tesi tesi presentazione tesi, stampa tesi, rilegatura tesi, memorizzazione tesi..Se qualcuno riesce a suggerirmi una via di fuga che mi permetta di laurearmi lo stesso lo apprezzo.
A presto!

Wireless

2007-09-10T20:52:00.000+02:00

Sto navigando in internet dal mio letto!!!In questi momenti amo follemente la tencologia!!!E ringrazio per la nascita di chi si è impegnato a inventarla!!!!!Ahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!Dolce pigrizia dell'uomo moderno!!!!!!

2007-08-29T09:26:00.001+02:00

Sono semplicemente esausta.....

黒い涙 - Lacrime nere

2007-08-26T19:36:00.000+02:00

Non le conto più le notti passate a pregare perché il domani non venisse mai
Ho perso sogni e amore, piango mentre la pioggia batte su di me

Voglio essere me stessa senza artifici
Ma come devo fare?
In cosa credere, se non posso credere nemmeno in me stessa?
La risposta è troppo vicina perché possa vederla

Verso lacrime nere
Non ho nulla, solo tristezza
Inesprimibile a parole
Un dolore improvviso in tutto il corpo
Non posso farcela da sola

Di notte, dopo un pianto estenuante, ho disegnato il mio volto che non è il mio
Basta con i finti sorrisi che nascondono la debolezza

Vivere senza artifici è forse
La cosa più difficile di questo mondo?
Da te voglio qualcosa che non abbia forma
Non mi servono più le cose che si rompono

Anche se grido mentre verso lacrime nere
Il domani arriverà, col suo volto sconosciuto
Dovrò affrontare gli stessi dolori
Se è questo che mi aspetta
Voglio sparire lontano
Anche se è da egoista…

Verso lacrime nere
Non ho nulla, solo tristezza
Inesprimibile a parole
Un dolore improvviso in tutto il corpo

Anche se grido mentre verso lacrime nere
Il domani arriverà, col suo volto sconosciuto
Dovrò affrontare gli stessi dolori
Se è questo che mi aspetta
Voglio sparire lontano
Anche se è da egoista…

Nana

2007-08-22T19:05:00.000+02:00

Mi sono fissata. Come non accadeva da tempo. Forse ne avevo bisogno. Ora che non ho testa di leggere e di perdermi nei libri, ora che non trovavo nessun manga che valesse i soldi, non so bene come, mi sono fissata su un anime, e a quanto pare dall'anda, mi fisserò anche sul manga. Vedere puntate su puntate di seguito, in giapponese, mi ha riportato ai tempi di Evangelion, alla voglia di sapere come va, sapere ancora, come continua. Ora non serve neanche una lunga ricerca degli episodi in giapponese sottotitolati, c'è youtube che fornisce tutto a portata di mano..basta cercare ed ecco li tutta la serie a portata di mano..è come una droga che ti confonde martellando nella testa, che ti aliena da questo mondo, facendotici ricadere un attimo dopo, con la frase di turno, che ti parla di te..Probabilmente sono folle e paranoica, e gli episodi sono finiti troppo presto, che fina hanno fatto le serie eterne di 130 episodi? Qui ce ne sono 50 che poi non sono 50 ma 48, almeno..e..e poi?Voglio sapere, voglio gioire con loro voglio piangere con loro, perchè sono così smili e così diverse da me, così deboli e così ostinate, alla disperata ricerca di una felicità irrangiungibile anche se a portata di mano..così piene di incomunicabilità che è molto giapponese, ma che sommerge ormai la mia vita, il non riuscire a urlare a maledire una persona perchè ti ha fatto soffrire ti ha abbandonata il non riuscire a togliersi da tutti questi nodi che ti legano a terra, università, lavoro, famiglia..Voglio liberarmi da tutte le cose inutili...dal mio orgoglio che mi impedsce di parlare, dalla paura di essere ferita ancora, dalla solitudine che mi assale a volte in maniera così folle da voler scomparire solo per smettere di pensare, senza il mio amore che mi stringe, sentendomi sola.. Io non cerco una felicità impossibile. La felicità impossibile è inutile.. io voglio una felicità normale..la persona che amo al mio fianco, le persone alle quali voglio bene vicino a me..e invece, ora le sento così lontane..e lo saranno sempre più. Io ci provo, io ci provo, dal fondo del buco in cui sono a mandare messaggi, a proporre..ma è il nulla è tardi o è inutile e io non so..perchè con certe persone dev'essere così difficile..basta un sorriso. basta una risposta. basta poco. e invece c'è gelo. forse è iniziato tutto da me, forse no, forse non è iniziato nulla, era li e basta, forse io mi sono chiusa aspettando che qualcuno venisse ad aprirmi e nessuno l'ha fatto per troppo tempo e ora l'unica persona con la quale riesco a stare serenamente, è il mio uomo che non è accanto a me. E il resto del mondo è come se lo vedessi dal profondo del mare, una luce in alto che sembra magica e bellissima ma una volta che la raggiungi ti ferisce gli occhi, e.. questi sono solo vaneggi, magari è la stanchezza che parla, o è la consapevolezza che le persone che vorrei che capissero non capiranno, e.. voglio chiudere gli occhi e far si che tutto scompaia..che tutto diventi facile..tutti i posti vicini, tutte le persone intorno a me col sorriso, nessun pensiero solo una dolce risata contagiosa..e una mano che tiene stretta la mia..

Dom Franco

2007-08-21T15:55:00.001+02:00

Il 2 agosto, giorno del suo 62-esimo compleanno, è mancato Dom Franco, primo vescovo di Juina. La notizia mi è arrivata da un quasi omonimo, Don Franco, prete italiano che è li con un gruppo di ragazzi, come me l'anno scorso. L'anno scorso noi eravamo arrivati il giorno del suo compleanno. Mi ricordo, ci siamo presentati li, con un regalo incartato, a fargli gli auguri, e a partecipare alla festa..Per la prima volta abbiamo conosciuto la comunità dei religiosi (e delle religiose) che popolava Juina. Lui era italiano, in Brasile da molti anni, con un'aria gentile. Si vedeva e si sentiva che era grande ancora prima che parlasse. Si vedeva nella città tutto quello che aveva iniziato a costruire, si vedevano le linee guida del suo grande progetto per Juina. E si vedeva negli occhi della gente quanto lui fosse ammirao e stimato, come messaggero vicino di Dio sulla terra. E in un attimo, il tempo di un infarto, non c'era più. La comunità di Juina è rimasta orfana del più dolce dei suoi padri. E tutti i suoi progetti, tutti i suoi collaboratori, i seminaristi che vivevano con lui..tutti più soli..Sono sicura che è in un posto migliore, e non per dire una frase fatta, io ne sono davvero convinta. Era grande come pochi, come molte persone che incontri in terra di missione..Aveva una luce diversa, in ogni suo gesto in ogni cosa, lo vedevi, vedevi che era "illuminato"..Era così umile, sempre in camicia e pantaloni, così umile da destinare i suoi averi a costruire strutture per gli altri piuttosto che per se, da avere solo il necessario. Potrei scrivere pagine e pagine parlando di lui, io che l'ho conosciuto solo per un mese. E immagino lo sconforto di coloro che ci hanno lavorato assieme per anni. Spero, anzi sono sicura che continuerà a vegliare sulla sua Juina da lassù, e auguro a tutta la comunità che Dio mandi loro una guida altrettanto capace e amorevole, che possa guidarli sulla strada che Dio ha preparato per loro..
Obrigado para tudo..

Tristezza

2007-07-31T12:43:00.000+02:00

Non so cos'ho in questi giorni..in realtà penso di avere tutto un insieme di cose che si accavallano e si intersecano..E' estate, e io non sono in vacanza. Sto facendo la tesi senza voglia e senza molto successo, non vedo il mio amore da troppo, e mi pesa un sacco. E sono sempre nervosa. Ho come la tachicardia e non capisco perchè. Forse è il caldo o la stanchezza o il temporale o l'ansia o boh non lo so so che è sgradevole. M ero abituata ad avere Luca a Venezia, è stat una settimana abondante, siamo andati in giro, ci siamo rilassati, siamo andati a cena fuori, a visitare la città, a uscire con li amici, molto relax, è stato speciale averlo qui, è stato tutto perfetto (a parte l'infortunio), e mi ero troppo abituata..Poi sono andata al campo scuola con la chiesa, e anche se sentivo lacerante la mancanza di Luca, sono stata serena, era bello, la Messa ogni mattina, la preghiera ogni sera, il sapere di essere li per altre persone, per i ragazzini che ti ritengono importante, impegnarsi a fondo per loro, il respiro delle montagne..ma ora..a casa, mezza vuota, con la tesi che mi pende sulla testa tipo spada di damocle e io che non so che fare. Vorrei andare in vacanza per mesi. E non pensare più a niente. Ma..Non è possibile. Che noia assoluta. Voglio solo le braccia del mio uomo e una notte infinita..

Estate

2007-06-28T20:33:00.000+02:00

L'estate mi deprime. La mia triste estate di studio senza vacanza senza mare (a parte un pomeriggio) senza voglia di uscire nè di fare nè di vedere, la mia estate senza viaggi e senza gite, la mia estate senza patente e piena di zanzare.La mia estate senza il mio uomo sempre accanto.Ma perchè non posso stare seduta al bar della spiaggia a mangiare un gelato e fissare il vuoto?? Ah, già, la laurea. E se io mollassi tutto??

Buttare

2007-06-21T17:40:00.000+02:00

Ma perchè io devo buttare il mio tempo seduta ascoltanto in loop la canzone del giorno senza lo stimolo a muovermi..perchè deve fare così maledettamente caldo...

Irene Grandi - "Bruci la città"

2007-06-21T17:18:00.000+02:00

Bruci la città
e crolli il grattacielo
rimani tu da solo
nudo sul mio letto.

Bruci la città
o viva nel terrore
nel giro di due ore
svanisca tutto quanto
svanica tutto il resto.

E tutti quei ragazzi come te
non hanno niente come te
io non posso che ammirare
non posso non gridare

che ti stringo sul mio cuore
per protegerti dal male
che vorrei poter cullare
il tuo dolore il tuo dolore.

Muoia sotto un tram
più o meno tutto il mondo
esplodano le stelle
esploda tutto questo.

Muoia quello che è altro
da noi due almeno per un poco
almeno per errore.

E tutti quei ragazzi come te
non hanno niente come te
io vorrei darmi da fare
forse essere migliore

farti scudo col mio cuore
da catastrofi e paure
io non ho niente da fare
questo e quello che so fare

Io non posso che adorare
non posso che leccare
questo tuo profondo amore
questo tuo profondo
non posso che adorare
questo tuo profondo

Felicità

2007-06-14T18:36:00.000+02:00

Ultimamente stiamo organizzando col mio gruppo un campo estivo dal tema "La ricerca della felicità". E io spesso mi intreppo a pensare non tanto cosa sia la felicità, nè come la si raggiunga, in questo senso la mia Fede mi dà tutte le risposte di cui ho bisogno senza problemi..Quello che mi domando è come si possa dare felicità agli altri. Quale sia il modo migliore. Quando sono andata giù in Brasile mi hanno detto "Bastano la tua presenza e la tua disponibilità ad amarli per renderli felici". Ma qui? Basta la presenza e l'amore? E quando la presenza non ci può essere a causa di mille impegni? Come si agisce? Si cerca di rimediare con una presenza virtuale? Sms, telefonate, email? E poi presenza che vuol dire? Li in Brasile voleva dire presenza fisica e mentale, essere con le persone, condividere i loro momenti, i loro giochi, il loro tempo. E qui? Non basta essere con una persona, devi anche sapere il suo passato e il suo futuro, i suoi impegni, le ultime cose che accadono nella sua vista. Qui ho visto che non asta essere uno accanto all'altro a guardare una tartaruga, bisogna avere una presenza ben radicata, bisogna essere presenti a livello "spirituale", far sentire in ogni attimo la propria vicinanza. Il fatto che ci siano dei sentimenti reciproci non lo rende scontato, come è invece per me. Se io voglio bene a una persona, anche se non so quello che ha fatto ieri, o quello che farà domani, non importa, il nostro rapporto si vive nello stare assieme, nel condividere momenti, non nel condividere vite. Ma vedo chè è un pò diverso da quello che pensano le persone attorno a me. Solo con pochissimi dei miei amici basta il sentimento reciproco per tenere in piedi un rapporto. In tutti gli altri casi ci vuole una costruzione di incontri, contatti, scambi, telefonate, che io faccio fatica a sostenere, o a portare avanti coerentemente..la sento come una mia mancanza...ma non ce la faccio...forse in questo si vede la mia pigrizia o meglio la mia svogliatezza..boh..perchè tutto dev'essere complicato??

"Gelosia, infinita incertezza di sé" (R. Rossanda)

2007-06-13T10:34:00.000+02:00

"Come geloso, io soffro quattro volte: perché sono geloso, perché mi rimprovero di esserlo, perché temo che la mia gelosia finisca col ferire l'altro, perché mi lascio soggiogare da una banalità: soffro di essere escluso, di essere aggressivo, di essere pazzo e di essere come tutti gli
altri" - R. Barthes

La gelosia è un particolare sentimento, che avviene non per caso, e generalmente a partire dalla supposizione che ciò che io ho oggi, domani potrebbe non esserci. Essa è data dal timore di perdere qualche cosa che si ritiene essenziale per il proprio benessere e che questo qualcosa, che si ritiene essenziale, altri possano portarlo via.
Moltissime persone manifestano la loro gelosia in assenza di qualunque circostanza, di qualunque evento che possa giustificare una cosa del genere. È letteralmente un castello costruito dalla nostra mente.In alcuni casi è proprio la causa della rottura di una relazione. Uno tanto teme che una relazione possa interrompersi che fa in modo, inconsapevolmente, che ciò avvenga.
Come combattere la propria gelosia? Se anche ci rassicurano o ci rassicuriamo in tutti i modi che non c'e motivo di essere gelosi, distruggendo così il castello immaginario della gelosia, la nostra mente è pronta a cogliere il primo pretesto per riedificare immediatamente il castello della gelosia distrutto. Per combattere la propria gelosia occorre un duro lavoro interiore, non basta dirselo. Si tratta di capire perché una persona ama costruire una scena del genere, a che scopo, da dove viene questa necessità, cosa la muove in quella direzione. Bisogna cercare di capire le proprie incertezze personali, migliorare la propria autostima, riporre maggiore fiducia negli altri. Finché non si attua questo percorso è difficile che la gelosia scompaia.
(da http://club.giovani.it/psicologo/item/gelosia-e-possessivit)

E io? Che ci ho provato, ma non ne vengo fuori che faccio? Continuo a provarci, fino allo stremo, ma a volte crollo (anche perchè vengo istigata), mollo i freni e inizio lo show, metto giù il telefono e mi detesto per la mia debolezza e la mia immaturità, mi riempio di buoni propositi, fino a che, dopo tot tempo, mi ritrovo al punto di partenza..Qualche consiglio spassionato magari?
Un bacio

Parto

2007-06-09T17:42:00.000+02:00

Stasera parto. Per Foggia. Comunione di una cugina! 16 ore di viaggio in 2 giorni..parto sabato sera e torno lunedì mattina..che incubo..

Aborto

2007-06-07T18:35:00.000+02:00

Oggi sento il bisogno di scrivere di quest'argomento. Non so bene perchè. Io sono contraria all'aborto. Ma non perchè sia cattolica, o perchè non sia femminista, o qualche altro motivo del genere. Il motivo è solo uno, e si chiama Asia. Una bambina meravigliosa, bellissima, uno scriccioletto, scura di pelle e di capelli, con una faccina piccolina e buffa, sempre allegra, sempre sorridente, che parla con tutti e che adesso dovrebbe avere un 3-4-5 anni, ho perso il conto. Sua madre, una mia amica, l'ha avuta a 19 anni. Mentre era in una situazione familiare decisamente difficile, mentre frequentava l'università, dopo aver già chiuso col padre della bambina. Ma lei, che io personalmente ammiro davvero tantissimo per il suo coraggio, ha deciso di portare avanti la gravidanza, ed è arrivata fra noi Asia. La madre ha cambiato la sua vita, ha cambiato università, ha rivoluzionato tutto. Ma è felice. Ha superato le difficoltà, e ha dimostrato a tutti e a me per prima che se riesci a sopravvivere ai periodi neri poi il sole torna, alto nel cielo. Ogni volta che sento parlare o discutere di aborto, penso a loro, alla bambina e a sua madre. Penso che se solo lei fosse stata un pò più debole, non ci sarebbe stato il sorriso di Asia, la piccola non avrebbe mai potuto vedere il sole e donare il suo sorriso a tante persone. E la madre non è una persona "straordinaria". E' una ragazza normale, con le sue ansie, le sue paure, i suoi problemi. Ha solo avuto il coraggio di dire "Io ci provo". E ha regalato una vita felice ad Asia, alle persone che la circondano e che le vogliono bene e a se stessa. Lei ora è felice, glielo si legge negli occhi. La sua vita è andata avanti, ha un ragazzo che adora lei e la bambina, è semplicemente felice. Tutto questo per dire che la ammiro. E che sono felice di aver conosciuto una persona come lei, con il suo semplice coraggio di donna.

E per chi non ci credesse...

2007-06-06T18:57:00.001+02:00

E adesso, la solita routine..

2007-06-06T18:09:00.001+02:00

Ho deciso di prendermi un pò di tempo per scrivere..sarà per l'esercizio che faccio da ore, e ogni volta è sempre diverso, ma mai giusto..e allora ho deciso di dedicarmi ad altro..Oggi è il primo giorno "normale" dopo 12 giorni di "vacanza"..Sono partita 2 venerdì fa, per andare a Roma, per vedere il mio amore, ma soprattutto per assicurarmi che lui prendesse il treno domenica per venire finalmente a Venezia. Questa volta tutto è andato bene, non ci sono stati incidenti o malati dell'ultim'ora a dare fastidio, siamo riusciti a partire, lui è rimasto qui 9 giorni, e io sono riuscita finalmente a fargli vedere i miei luoghi, la mia città, a scoprirla con lui, a vivera con lui, ad assaporarla, a vederla ancora più bella attraverso i suoi occhi..Sono riuscita a fargli conoscere i miei, a fargli conoscere una parte dei miei amici, a fargli apprezzare lo spritz (non ci speravo più ormai), a farlo conoscere ai miei amici. Non è stato un idillio, abbiamo discusso, abbiamo parlato, ma alla fine si è tutto concluso in maniera perfetta, è stato tutto reale, tutto vissuto, tutto..Mi ha lasciato una strana sensazione, tante certezze in più, tanta nostalgia della sua presenza qui accanto a me, tanta voglia di stare con lui, di vivere i nostri spazi, i nostri ritmi, di inserirci noi come coppia, io e lui, lui ed io, nei programmi giornalieri, negli impegni, nel divertimento con gli amici, non più sola ma con lui accanto, rilassata, senza sentire in ogni attimo, anche quando mi divertivo, il peso schiacciante della sua mancanza..è stato bello vederlo parlare con i miei (o forse nostri in molti casi) amici, vedere che potevamo essere insieme anche se non nello stesso posto, essere una coppia a tutti gli effetti, vedere il film sul divano, uscire a cena da soli, o in compagnia, andare a una festa, a uno spritz con gli amici, a fare shopping. E' stato bello. Ok, molte di queste cose le facevamo a Roma, ma vederlo qui nella mia Venezia è stato speciale, potergli raccontare la mia vita mentre passavamo nei luoghi che mi hanno vista crescere, poter dire ora "sono all'impronta" sapendo che lui sa esattamente dove sono e non in un luogo senza significato..E anche poter vivere il nostro rapporto in mezzo agli amici è stato importante, potersi conoscere, vedere come lui si approccia ad una persona nuova, vedere come costruisce un contatto con le altre persone, mi ha aiutato a conoscerlo e a capirlo meglio, e vedere come sono io, e come sono io coi miei amici, vedere i problemi, le discussioni, gli scazzi, le risate, le battute, il vaneggio, spero lo abbia aiutato a capirmi e a conoscermi meglio, a vedere che non sono sempre sorridente, perchè purtroppo ho un carattere che a volte si incupisce, a capire come sono con lui e con gli altri, come mi rapporto anch'io alle persone, a capire meglio attraverso i miei amici similitudini e differenze...è stato bello..se ripenso a questi giorni, sento di aver vissuto lui e con lui, in bene e in male, nella gioia e nei fraintendimenti, nelle risate e nelle lacrime, ci siamo capiti e conosciuti di più, ho capito alcuni miei errori nei suoi confronti, ho capito alcuni lati del suo carattere che prima non avevano avuto occasione di venire alla luce, sono felice. sono felice che lui sia venuto da me, sono felice che tutto sia andato come sia andato, sarebbe potuto andare meglio o peggio, per carità, ma è giusto che sia così, sono triste al pensiero che non possa tornare poi tanto presto, per quelle maledette ferie alle quali i lavoratori sono soggetti, e sono serena. Non so perchè o per cosa, forse ho solo avuto la conferma, che non cercavo, che davvero con lui può funzionare, con gli altri e bassi, da soli e in compagnia, si può trovare e cercare assieme un equilibrio, attraverso la comprensione e l'amore reciproco, che non è mai mancato e spero non mancherà mai. Sono contenta. E adesso tornare alla mia grigia vita carica di impegni e di scadenze, senza il suo sorriso accanto, senza la sua mano nella mia, senza la sua buonanotte e il suo buongiorno, senza le mille colazioni assieme, le passeggiate, senza i nostri momenti di pace, mi pare un vero e proprio incubo..Spero di svegliarmi al più presto fra le sue braccia...

p.s. Luca ti amo...

Litigio

2007-05-07T11:34:00.000+02:00

Di nuovo quella brutta sensazione...l'aver spezzato qualcosa...senza capire bene come o quando..un oggetto che adoravi, un attimo prima lo tenevi fra le mani, ne ammiravi la bellezza, e un attimo dopo vedi che ti e' caduto, senza neanche capire come, la sua bellezza e' scalfita, non sai ancora come, sai che si e' rovinato ma non riesci a trovare i graffi, i segni di rottura, eppure c'e' qualcosa che non va, come se tenendolo in mano ti si potesse in un attimo frantumare in mille pezzi. Ero sempre stata abituata in un rapporto a essere la parte "forte", qualsiasi cosa facessi, entro certi limiti, mi veniva perdonata, non tanto perche' il sentimento che c'era alla base era solido, quanto perche' la persona in questione non riusciva a fare a meno di me, perche' alla frase "o ti va bene o ti pianto" l'altra persona accettava sempre le mie richieste. Anche dopo le litigate piu' furiose si riusciva sempre a fare pace, forse perche' non c'era niente di veramente importante in ballo...Adesso invece ogni discussione sembra insormontabile, da essa ne scaturiscono differenti, si va al passato a riesaminare eventuali errori o mancanze, in una spirale che non trova mai la sua fine. Forse peche' c'e' il desiderio che sia tutto perfetto, perccui anche la cosa piu' piccola sembra una tragedia..forse perche' la lontananza amplifica sentimenti, emozioni, paure. Forse perche' non ho il coraggio di "fare i capricci", non riesco a puntare i piedi finche' non ottengo cio' che voglio, forse perche' ho troppo terrore di perdere per una sciocchezza la persona piu' importante della mia vita. E poi per una sciocchezza lo sento allontanarsi..per qualcosa che ai miei occhi e' futile, e ai suoi importante, ad una cosa alla quale non riusciamo a passare sopra, ad una cosa che sembra aver intaccato il nostro equilibrio. E io non so che fare, paralizzata tra la paura di perderlo, e la voglia di parlare di un problema, fino allo stremo, fino ad analizzarlo in tutti i dettagli, fino a renderlo inoffennsivo perche' chiaro in ogni suo punto..Vorrei solo il suo sorriso, i suoi baci, e la serenita' di averlo accanto..aspetto sperando che passi con la fiducia che qualcosa di cosi' bello ed importante non possa distruggersi cossi' in fretta...aspettando...

25 Aprile

2007-04-25T17:33:00.000+02:00

Festa! E cosa ben più importante, in mezzo alla settimana. Ovvero, un giorno senza università. Un giorno senza sveglia alle sette. Un giorno senza niente da fare...Per fortuna!!!Gli ultimi tempi sono stati frenetici. Studio matto fino a Pasqua. Poi via. A Roma dal mio uomo, a Foggia dai parenti, e poi ancora Roma. Un pò di giorni di relax. Poi il ritorno qui, e i corsi che ricominciano. Nuovi, e addirittura belli. Un progetto da fare, che ho finito ieri per fortuna. In questo periodo sono riuscita addrittura a finire il libro che stavo leggendo, "Tenera è la notte" di Fitzgerald e ad iniziare e finire(!!! cosa eccezzionale !!!) in tempi ragionevoli (ovvero 2 settimane abbondanti) "Non dire notte" di Amos Oz. Entrambi davvero belli, entrambi che parlavano di coppia, anche se con due stili, due ambientazioni, totalmente differenti. Mi è mancato davvero troppo questo tempo per leggere. Lasciare ogni giorno uno spazio alla lettura. Era davvero troppo che non leggevo un libro. O lo leggevo in uno o due mesi, cosa per me assurda, vistoche ai tempi del liceo, bei tempi senza impegni, leggevo libri da 300 pagine in 3-4 giorni. Ok, per quei giorni non facevo altro..Ma era così bello. Ho divorato metà della letteratura a mia disposizione. E la cosa bella è che di ogni libro, anche se non ricordo la trama, ho in mente un'immagine, un'emozione, un'idea che è rimasta. Scoprire dopo tanti anni che un libro ti ha lasciato qualcosa di "duraturo" lo trovo esaltante.. Dovrei tornare a frequentare assiduamente una biblioteca, ma qui le hanno tutte chiuse..Nelle vicinanza ne è sopravvissuta solo una, quella in cui andavo da bambina, uno stanzone grande al piano nobile di una delle cosiddette "scole" veneziane. Era bello andarci ogni settimana a scegliere un libro nuovo, ma ormai per me è diventata piccolo e sfornita. E le altre sono raggiungibili solo con la macchina. E per una spatentata incallita come me significa o trovare l'accompagnatore, o sopportare eterni giri in bus, o non andarci. Purtroppo mi è toccata al terza opzione. Per fortuna che ho sempre pensato che i soldi in libri sono soldi ben spesi. Percui non mi preoccupo di budget, o di risparmiare quei dieci euro di un libro che nn sono sicura mi piacerà. E poi comprare libri è una cosa che mi esalta. Da piccola sognavo di aprire una libreria. Pensavo alla bellezza di stare in un posto pieno di libri..Chissà magari lo farò lo stesso..Mai dire mai del resto..

triste

2007-04-02T11:07:00.000+02:00

Oggi sono triste. Non so perchè. Non mi sono svegliata neanche troppo male. E neanche troppo presto. Ho addirittura parlato col mio uomo stamattina, per un bel pò, cosa che dovrebbe rendere felice la giornata. E così è stato. Per un pò. Poi verso le dieci, arriva la tristezza. Dal nulla. Sarà l'anisia delle mille cose da fare, sarà che non vedo Luca da due settimane o forse più, e la cosa è decisamente insostenibile, sarà che con questo suo nuovo lavoro le sue comunicazioni sono molto scarne, sarà che studiare quest'esame mi fa venire la nausea..Non lo so. So solo che vorrei non pensare a niente, e stare distesa fra le braccia dell'uomo che amo. Speriamo succeda domani sera. Anche se il destino sembra mettere molti bastoni fra le ruote...

Esausta

2007-03-31T22:01:00.000+02:00

Magari è studiare davanti al computer che non aiuta. Ma toglierlo dalla scrivania sarebbe complicato...O forse è solo studiare..Io sono esausta...Non ce la faccio più..ho il cervello fuso..E totalmente spento. Non riesco a studiare di sera. E non riesco a studiare di sera dopo aver studiato di giorno. Sono stata seduta così tanto su questa diavolo di sedia che mi fanno male i muscoli o qualcosa che gli si avvicina. Vorrei dormire fino a non finire tutto il sonno. Ma non è possibile. Per ovvie necessità la sveglia è non dopo le otto anche se fra colazione, telefonata mattutina e menate varie inizio a studiare non prima delle nove. Martedì verso le 6 inizierà ufficialmente la mia vacanza. E io inizierò a girovagare l'italia. Roma poi Foggia poi Roma poi Venezia. L'Italia non poteva essere più piccola? O con le città messe in modo diverso? Si l'ora tarda ispira i vaneggi!! Adesso metterò a posto questo bordello di camera. Fra quintali di vestiti sparsi sul letto, borse in ogni angolo, avanzi di cibo e libri che coprono il pavimento, non è che sia un posto molto ordinato. Ma a seconda dell'umore e delle materie, mi piace studiare nel caos assoluto. E questa materia con le sue trattazioni sull'infinito e cose simili vi si addice abbastanza..In ogni caso, adesso mi preparerò per la nanna...
Buona notte al mondo

Tempo che manca

2007-03-31T17:47:00.000+02:00

E' una vita che non scrivo. E me ne dolgo con tutto il cuore. Troppo troppo tempo. E per ancora qualche giorno non potro' farlo. Sto facendo esami. Da circa un mese non faccio altro che studiare, mattina e pomeriggio, e la sera esausta collasso decisamente presto...Grazie mille per i commenti,di cuore, davvero, appena riesco a liberarmi da questo calvario (ovvero martedì) tornerò a scrivere il più possibile sul blog. Speriamo almeno che vada bene. Nel primo esame che ho fatto questa sessione ho preso il primo 30 della mia vita. Anche se sono al terzo anno, sono sempre soddisfazioni.
Baci forti a tutti..

Pensieri neri

2007-03-08T13:23:00.000+01:00

E' un po' di tempo che faccio pensieri bui..su cose alle quali non dovrei pensare, perche' sono incerte, sono lontane, sono tristi...E forse e' proprio per esorcizzarlo che ci penso continuamente..Magari se mi sono gia' arrovellata la testa per mesi, quel giorno che forse mai arrivera', in cui ricevero' una notizia che non vorrei mai sentire, non sara' cosi' tragico..In realta' e' solo un'illusione...sara' cosi' tragico eccome...sara' una tragedia globale, e non ci potro' fare nulla..E averci pensato un'ora o un minuto non cambiera' le cose, perche' per me rimarra' sempre la piu' buia e lontana delle mie paure, terribile ma irrealizzabile, una minaccia lontana e inavvicinabile. Per cui una persona sana di mente, direbbe: 'non ci penso, tanto non cambia nulla'. E io invece ci penso. Perche' sono la solita povera idiota. E allora via con fantasticazioni semplicemente fantascientifiche, incontri impossibili in luoghi improbabili, trasferimenti immediati, ricerche infruttuose ma ricche di speranza..Giusto per non guardare avanti e vedere tutto nero..Giusto per pensare a un futuro di luce e felicita', e se cosi' non fosse, almeno ad un futuro con qualche minimo barlume di speranza..Ma la cosa mi lascia lo stesso perplessa..perche' alla fine tutte le soluzioni sono astruse e improponibili...Ma dai...sognare alla fine non costa nulla...e sognare di poter essere felici qualsiasi cosa succeda e' una bellezza..

Neffa - "Passione"

2007-03-08T12:16:00.000+01:00

Dammi passione
anche se il mondo
non ci vuole bene
anche se siamo
stretti da catene
e carne
da crocifissione

presto noi sogneremo
distesi al sole
di mille primavere
senza il ricordo
di questa prigione
di un tempo
lontano ormai

Abbracciami e non lasciarmi qui
lontano da te
abbracciami e fammi illudere
che importa se questo è il momento
in cui tutto comincia e finisce
giuriamo per sempre però
Siamo in un soffio di vento che già se ne va

C'erano le parole
c'erano stelle

che ho smesso di contare
perso nei giorni
senza una ragione
nei viaggi senza ritornare

ora tu non spiegare
tanto lo sento
dove può il dolore
quando la notte
griderà il mio nome
nessuno ricorderà

Siamo in un soffio di vento che già se ne va.

Fissata

2007-03-02T11:37:00.000+01:00

Si. Sono fissata. E' sbagliato. Ma io su delle cose mi fisso. E non mi scollo piu'..E poi sono le cose piu' assurde..o piu' trescurabili...o piu' prive di importanza.E mi fisso. E arrivo al punto di sentire il bisogno di sapere cose che in realta' non mi interessano, e non mi dovrebbero interessare, e che sapere, magari, mi farebbe stare anche peggio..Ma no. La mia razionalita' non arriva al punto di scegliere di non sapere...sono una povera fessa...e arrivo a livelli assurdi..lo so che questo post e' confuso, ma di parlare piu' chiaramente non ho voglia, e di dire i fatti circostanziati ancora meno, percui alla fine sono un'idiota. Dovrei imparare a spegnere il cervello piu' spesso..

Mattina

2007-02-12T11:07:00.000+01:00

Sensazioni forse da troppo pocco dimenticate. Paura e Dolore. Un risveglio strano, discorsi complicati, aspettative deluse, lo schermi di un telefono che da' l'illusione della lontanza, ma in fin dei conti la aumenta. Discutere senza voler discutere, cercare di spiegare sensazioni, motivazioni, che neanche io pienamente comprendo, che di persona sarebbero state differenti, che con una lucita' diversa avrebbero avuto un altro peso. Non capire la serieta' di un discorso, per paura di affrontare qualcosa che non credo di essere capace di sostenere. E sensazioni che ritornano. La nausea perenne. Mangiare perche' si deve. Le lacrime che si affacciano appena la mente vaga libera per un attimo. Le mani che tremano, le ginocchia deboli, la testa che gira come se il mondo dovesse caderti in testa, il cuore che martella come se il petto non riuscisse piu' a contenerlo. La debolezza assoluta. Il tentativo di ingannare la mente, non farle raggiungere certi pensieri, che mi trascinerebbero nel baratro. La mancanza della persona che amo al mio fianco. Il terrore di essere inadeguata. Di aver sbagliato, di essere a un bivio, e non essermene accorta. Di non aver pensato abbastanza, di non aver capito la situazione, di aver rotto qualcosa, la fiducia, la certezza, di non essere stata in grado di rilassare la situazione, con la frase giusta al momento giusto, ma di aver aggiunto paure a paure, confusione a confusione. Il terrore di perdere l'unica cosa che conta, l'unico motivo per il quale esco di casa col sorriso, anche in mezzo alla nebbia, l'unico motivo per il quale riesco ad addormentarmi serena la notte, l'unico motivo per il quale posso ssognare di essere felice. Non voglio rischiare di perdere l'unica mia fonte di felicita'. Per una frase sbagliata, per una conferma non data, per un "difetto di forma". Non sentimenti che mancano, ma frasi non dette nel modo giusto. E mi trovo qui, a costringere la mia mente lontana da pensieri bui, a desiderare una persona che non e' qui, a non capire come mi sono trovata cosi' e perche'. Oggi mi e' caduto un pezzo del mondo addosso. Quello in cui pensavo che qualcosa potesse essere facile. Quello in cui pensavo di non avere gli strumenti per rovinare qualcosa. Era tutto talmente perfetto. Non pensavo di avere il potere di rovinarlo. E invece, e' bastata una frase. E adesso non so piu' cosa fare. Ho le mie certezze, inamovibili, fisse. Devo solo capire il modo migliore per fargliele comprendere, e fargli comprendere me. E continuo a pensare, forse ingenuamente, che finche' lo amo cosi', l'impossibile non esista, e niente si possa rovinare davvero. Saro' ingenua. Ma sono ancora piccola.

....Luca, ti amo...